domingo, 14 de dezembro de 2008

Tem uma mosca na minha sopa!




No restaurante:
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
- O que o senhor queria?
Que ela morresse afogada?


***

Garçom tem uma mosca na minha sopa.
- Impossível, freguês, nós tiramos tds elas!


***

Garçom tem uma mosca na minha sopa.
- Não grita, freguês, senão tds vão querer um tbm.

Plano de fuga!


Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho. Quando chegaram até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na fechadura!

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Jabor - Gostem ou não, o texto é imperdível!






- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade. ..
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.


- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da
Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:


O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?


Arnaldo Jabor


FAÇA A SUA PARTE (SE QUISER)
REPASSE

domingo, 23 de novembro de 2008

VAI ACABAR A FARRA DOS LUCROS DOS LABORATÓRIOS...




- É POR ISTO QUE A NOTÍCIA ESTÁ RESERVADA A PEQUENOS CÍRCULOS ?!?!?!?
Cura do câncer !


Um médico italiano descobriu algo simples que considera a causa do câncer.
Inicialmente banido da comunidade médica italiana, foi aplaudido de pé na Associação Americana contra o Câncer quando apresentou sua terapia.
O médico observou que todo paciente de câncer tem aftas. Isso já era sabido da comunidade médica, mas sempre foi tratada como uma infecção oportunista por fungos - Candida albicans.
Esse médico achou muito estranho que todos os tipo de câncer tivessem essa característica, ou seja, vários são os tipos de tumores mas têm em comum o aparecimento das famosas aftas no paciente.
Então, pode estar ocorrendo o contrário - pensou ele. A causa do câncer pode ser o fungo. E, para tratar esse fungo, usa-se o medicamento mais simples que a humanidade conhece: bicarbonato de sódio.
Assim ele começou a tratar seus pacientes com bicarbonado de sódio, não apenas ingerível, mas metódicamente controlado sobre os tumores.
Resultados surpreendentes começaram a acontecer. Tumores de pulmão, próstata e intestino desapareciam como num passe de mágica, junto com as Aftas. Desta forma, muitíssimos pacientes de câncer foram curados e hoje comprovam com seus exames os resultados altamente positivos do tratamento.

Para quem se interessar mais pelo assunto, siga o link (em inglês):nao deixem de ver o video, no link abaixo.


O medico fala em italiano, mas tem legenda em portugûes.

-----> http://www.curenaturalicancro.com/

Lá estão os métodos utilizados para aplicação do bicarbonado de sódio sobre os tumores. Quaisquer tumores podem ser curados com esse tratamento simples e barato.

Parece brincadeira, né? Mas foi notícia nos EUA e nunca chegou por aqui.
Bem que o livro de homeopatia recomenda tratar tumores com borax, que é o remédio homeopático para aftas.
Afinal, uma boa notícia em meio a tantas ruins.

O morro do gigante adormecido em Caipônia Estado de Goiás!

E viu Deus que ficou lindo esta Montanha!

O mamífero mais alto do mundo!


Nome científico: Giraffa camelopardalis

A girafa gosta de viver nas savanas e em espaços amplos. Para se defender dos seus predadores (leões, hienas e leopardos) dá coices que podem ser mortais. É um animal herbívoro, por isso alimenta-se de frutas, rebentos e folhas do alto das árvores, utilizando a sua longa língua e o lábio superior para as apanhar.

Curiosidades:


--> Uma girafa adulta pode medir 4 metros de comprimento e 6 metros de altura, chegando a pesar 1200 kg
--> Tem o pescoço e as patas muito longas
--> O período de gestação dura entre 450 e 465 dias
--> Vive entre 25 a 30 anos
--> Anda muito rápido, podendo a sua velocidade chegar aos 60 km/h
--> Possue 7 vértebras no pescoço
--> Dorme em pé; apenas se deita quando se sente muito insegura
--> A visão é o seu sentido mais desenvolvido
--> Cada filhote nasce com 2 metros de altura
--> Pode limpar as suas orelhas com a própria língua

sábado, 22 de novembro de 2008

Origem das cartas de baralho e como surgiram!


“As cartas de baralho foram criadas no ano 1392, para uso do rei Carlos, da Franca, quando sofria de debilidade mental. O criador das cartas era um homem degenerado e mau, que escarnecia de Deus e de Seus mandamentos.

Para a sua criacão maligna, escolheu figuras bíblicas, tais como: o rei representava o diabo, a dama representava Maria, a mãe de Jesus. Assim, de modo blasfemo, fez de Jesus o filho de Satanás e de Maria. Copas e ases representavam o sangue de Jesus; o valete representava o próprio Jesus; paus e outros símbolos representavam a perseguicão e destruicão de todos os santos. Seu desprezo pelos Dez Mandamentos foi expresso pelo número 10 de suas cartas.”

Não sou nenhum fanático por jogos de carta. Se a minha opinião vale alguma coisa: a maioria dos jogos de carta são bem… fraquinhos. Mas esta lenda citada aqui é bem interessante. Fato é que a verdade é mais contundente: A origem das cartas de baralho ainda é bastante disputada.

O que sabe-se hoje é que os jogos de carta já existiam no Século 9 na China sob a dinastia Tang. Cartas já eram impressas nessa dinastia juntamente com os primeiros livros - tanto que a palavra Chinesa pái (?) é usada para “papel” e também para “carta” (de baralho).

Não se sabe ao certo quando as cartas chegaram na Europa. Existe muito pouca probabilidade que tenham sido inventadas na Europa de maneira independente uma vez que as cartas mais antigas registradas do continente se parecem - e muito - com cartas Indianas e Egípcias (Mamelucas). Além do mais, não existem referências às cartas que predatem a influência Mameluca. O baralho Mameluco predata o Europeu e já possuía a forma que temos num baralho moderno. Se esta teoria estiver certa, o baralho, na forma que temos hoje, seria uma criação do século 13 de origem Mameluca.

No século 14, as cartas se espalharam rapidamente pela Europa e foram sofrendo modificações, ajustes e vários jogos foram sendo criados graças à criatividade e ociosidade da corte.

Como em qualquer conjunto numérico, existem várias interpretações simbólicas que podem ser dadas às cartas. Várias lendas populares foram criadas em torno disso.

Uma delas é essa sobre a origem maligna das cartas. Outra, que eu acho mais engraçada, é que os naipes representam as 4 estações do ano, as 13 cartas por naipe representam as 13 fases do ciclo lunar, vermelho e preto são para o dia e a noite, as 52 cartas do baralho (tirando os coringas) simbolizam o número de semanas do ano e, se você somar os valores de cada carta e depois somar 1 (coringa) o resultado é 365, a quantidade de dias do ano, se acrescentar o outro coringa, fica 366, a quantidade de dias do ano bissexto.

Estas lendas tem provavelmente origem na constante ilegalidade/imoralidade do jogo à dinheiro (gambling). Em casos de ser pego com um baralho na mão num momento de ilegalidade, era simples inventar uma história metafísica qualquer. Com sorte o acusador se assustava e você saia ileso. O mesmo se aplicava ao clero, que atribuía o baralho ao demo na tentativa de evitar que seus fiéis caíssem na tentação do jogo pernicioso.

Hoje em dia, uma abordagem mais eficiente e menos supersticiosa é simplesmente educar sobre os perigos do jogo à dinheiro (gambling).

A origem dos meses do ano!



O calendário solar hoje usa­ do foi introduzido no Oci­dente pelo imperador romano Júlio César, em 46 a. C.. César copiou um modelo usado pelos faraós egípcios.

O primeiro ca­lendário romano foi estabeleci- do no século VII antes de Cris­to. O ano tinha 304 dias e era dividido em dez meses.

Com o passar do tempo, a contagem foi ficando defasada porque o ano solar, na verdade, tem 365,25 dias. Na época do impe­rador Numa Pompílio, ainda no século VII a C., a contagem es­tava 51 dias atrasada com rela­ção ao início das estações. Pompílio criou então mais dois meses janeiro e fevereiro E o ano passou há ter 354 dias. Ainda assim, voltou a ocorrer defasagem. Júlio César (100 a 44 a. C.) introduziu o calendá­rio de 365 dias sem alterar os nomes dos meses. De março a dezembro, os meses receberam seus nomes durante o século VII. Julho e agosto foram rebatizados posteriormente. Os no­mes de janeiro e fevereiro fo­ram dados por seu criador, Numa Pompílio.

O significado de cada nome

JANEIRO:

é uma homenagem a um dos principais deuses romanos, Jano. Ele é tido como guardião do Universo e o deus dos inícios, da primeira hora do dia e do primeiro mês do ano. Era um deus de duas faces, uma voltada para frente e outra para trás.

FEVEREIRO:

referência ao festival que ocorria nessa época em Roma chamado Februália, ou purificação. Na ocasião, eram oferecidos sacrifícios aos mortos para apaziguá-los

MARÇO:

em Roma, era o mês dedicado à Marte, deus da guerra. Nesse mês, escudos sagrados

Eram carregados pelos sacerdotes em volta da cidade em sua homenagem

ABRIL:

existem duas possibilidades para explicar o nome. O primeiro seria uma homenagem a Afrodite, deusa do amor, a quem o mês é consagrado. Abril também pode ser derivado da palavra latina aperire, referência à abertura das flores, já que é primavera no hemisfério norte.

MAIO:

Acredita- se que seja uma referência a uma antiqüíssima deusa romana chamada Maia, mãe do deus Mercúrio.

JUNHO:

uma provável homenagem à deusa Juno, a protetora das mulheres em geral, especialmente das esposas legítimas. Todas as mulheres tinham a sua Juno, uma espécie de anjo da guarda.

JULHO:

inicialmente chamado de Quintilis, por ser o quinto mês, foi rebatizado em homenagem ao imperador romano Júlio César.

AGOSTO:

o nome Sextilis foi substituído parahome­nagear o imperador Cesar Augusto (63 a. C.a 14 d. C.), um dos maiores gênios administradores da história. Ele reformou a estrutura de go­ verno do império e somou a ele novos territórios.

SETEMBRO:

o nome vem do latim septem, ou sete. Antes do calendário implantado por Pompílio, esse era o sétimo mês.

OUTUBRO:

refere-se a octo, oito.

NOVEMBRO:

vem do latim nove.


DEZEMBRO:

referência ao número dez, ou decem em latim.

Homens com nariz grande


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Mehmet tem 80 anos e vive na Turquia. Quando criança, quebrou o nariz e nunca disse nada aos seus pais, então seu nariz começou a crescer por causa de uma simples infecção.

Hoje seu nariz já mede 14cm.

A atriz pornô e ex-dançarina Maxi Mounds passou a integrar o livro dos recordes, na categoria maior aumento de seios, depois de recorrer a um método que deixou cada um deles com aproximadamente 9kg, segundo o jornal britânico Daily Telegraph.

Maxi foi bailarina, mas, na década de 1990, passou a dedicar-se ao entretenimento de adultos, oferecendo danças sensuais em clubes da Flórida (EUA).

Para atrair mais clientes, ela fez o primeiro implante de silicone, em 2000. Porém, não achou o resultado satisfatório.

Algum tempo depois, Maxi experimentou um método polêmico chamado “cordas de polipropileno”. Trata-se de fios plásticos colocados dentro dos seios, que os irritam e fazem com que liberem fluídos que inflam a região.

Tubarão pré histórico! Tipo cobra monstruosa!




O bichinho lindo da foto é um tubarão cobra, espécie encontrada recentemente nas aguas do Japão que, normalmente, mora quase a 1000 metros de profundidade.

Força da natureza! Pura coincidência! Para discontração!


















sexta-feira, 21 de novembro de 2008

O encontro do menor homem do mundo, com a mulher das pernas mais compridas do mundo!









Mulher com as pernas mais compridas do mundo com o homem mais pequeno...
Publicação: 11 November 08 01:33 AM | Zorate
O encontro do homem mais pequeno do mundo com a mulher com as pernas mais compridas, aconteceu na movimentada Trafalgar Square - Centro de Londres. He Pingping, de 20 anos, nascido da província da Mongólia Interior e que possui apenas 74cm de altura, posou para fotos com Svetlana Pankratova, russa de 36 anos, dona das “pernas femininas mais longas do mundo” com 1,32m.



(A mulher com as pernas mais compridas do mundo, a russa Svetlana Pankratova, tem 1,96m de altura, e vive em Madrid)

Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS




É de doer! Mas é assim mesmo...



1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Piadas inocentes



Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.. Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor VIII
a mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.

Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar
e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária... - respondeu placidamente a esposa.

Amor X
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Fotos divertidas!

OIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITUDO BEM?

Se você pediu uma coisa à Deus e recebeu outra, confie.
Tenha a certeza de que Ele sempre dá
o que precisa, no momento certo.
Nem sempre o que você deseja, é o que você precisa.
Como Ele nunca erra na entrega de seus pedidos,
siga em frente sem murmurar ou duvidar.
Para DEUS não há impossível.
O espinho de hoje...
Será a flor de amanhã.
QUE O SEU DIA A DIA SEJA UMA BENÇÃO NAS MÃOS DE DEUS, COM CARINHO
♥ bjs no coração!!!!!


sogra!

Sogra na reciclagem!

O pensador!

Esculturas de areia reproduzem maravilhas do mundo antigo

FANTÁSTICO!