terça-feira, 21 de outubro de 2008

O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)





O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,
para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma
grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser
visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente
de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida
sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso
ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus
abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para
que mais nada lhes cause dor.

Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista,
para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que
eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais !!!

Denuncie a Pedofilia! Atençao para estes símbolos!




REPASSANDO....




Galera, me ajude a divulgar esse email e ficar de olho nessa cambada de pedófilos.

Essa escória deve ser denunciada e nós como sociedade devemos nos unir.

No Brasil o telefone para denúncias é 100, não apenas para denunciar a prática de pedofilia mas

como qualquer tipo de violência contra crianças.

Gastamos dinheiro comprando PC, pagando internet pra que?

Pra ficarmos inertes?

Vamos nos unir para defender quem não tem forças para isso.

Deixe de mandar um email de bobagens e gaste um minutinho lendo

e divulgando essas informações.




AO ENCONTRAR UM SÍMBOLO DESSES, AVISE IMEDIATAMENTE A POLÍCIA.



SÍMBOLOS DE PEDOFILIA

ATENÇÃO A ESSES SIMBOLOS DE PEDOFILIA


FBI produziu um relatório em Janeiro sobre pedofilia. Nele estão colocados uma serie de símbolos usados pelos pedófilos para se identificar. Os símbolos são, sempre, compostos pela união de 2 semelhantes, um dentro do outro. A forma maior identifica o adulto, a menor a criança. A diferença de tamanho entre elas demonstra a preferência por crianças maiores ou menores.


Homens são triângulos, mulheres corações.

Os símbolos são encontrados em sites, moedas, jóias (anéis, pingentes,.. .) entre outros objetos.


O link abaixo leva a uma copia em .pdf do relatório aonde os símbolos são mostrados. Acho os pedófilos a pior escoria da humanidade e conhecer esses símbolos para poder identificar essas pessoas é o mínimo que podemos fazer. Ao encontrar um símbolo desses, avisar a policia. https://secure. wikileaks. org/leak/ FBI-pedophile- symbols.pdf





Os triângulos representam homens que adoram meninos (o detalhe cruel é o triângulo mais fino, que representam homens que gostam de meninos bem pequenos);

o coração são homens (ou mulheres) que gostam de meninas e a borboleta são aqueles que gostam de ambos. De acordo com a revista, são informações coletadas pelo FBI durantes suas investigações. A idéia dos triângulos e corações concêntricos é a da figura maior envolvendo a figura menor, numa genialidade pervertida de um conceito gráfico. Existe um requinte de crueldade, pois esses seres fazem questão de se exibirem em código para outros, fazendo desses símbolos bijuterias, moedas, troféus, adesivo e o escambau. Infelizmente, é o design gráfico a serviço do mal.


SE VIR EM ALGUM CANTO, DENUNCIE!!!! !!!!!











https://secure. wikileaks. org/leak/ FBI-pedophile- symbols.pdf

domingo, 12 de outubro de 2008

10 Mandamentos de como viver bem com os outros!


I - Tenha controle de sua língua. Sempre diga menos do que pensa. Cultive uma voz baixa e suave. A maneira como se fala muitas vezes impressiona muito mais do que aquilo que se fala.

II - Pense antes de fazer uma promessa e depois não dê importância ao quanto lhe custa.

III - Nunca deixe passar uma oportunidade para dizer uma coisa meiga e animadora a uma pessoa ou a respeito dela.

IV - Tenha interesse nos outros, em suas ocupações, seu bem-estar, seus lares e famílias. Seja alegre com os que riem e lamente com os que choram. Deixe cada pessoa com quem encontra, sentir que você lhe dispensa importância e atenção.

V - Seja alegre. Conserve para cima os cantos da boca. Esconda as suas dores, deus desapontamentos e inquietações sob um sorriso. Ria de histórias boas e aprenda a contá-las.

VI - Conserve a mente aberta para todas as questões da discussão. Investigue, mas não argumente. É marca de ser superior… discordar e ainda conservar a amizade.

VII - Deixa as suas virtudes falarem por si mesmo e recuse a falar das faltas e fraquezas dos outros. Desencoraje murmúrios. Faça uma regra de falar coisas boas aos outros.

VIII - Tenha cuidado com os sentimentos dos outros. Gracejos e humor não valem a pena e freqüentemente magoam quando menos se espera.

IX - Não faça caso das observações más a seu respeito. Só viva de modo que ninguém acredite nelas. Nervosismo e indigestão são causas comuns para maledicência.

X - Não seja tão ansioso a respeito de seus direitos. Trabalhe, tenha paciência, conserve seu temperamento calmo, esqueça de si mesmo e receberá a sua recompensa.

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

Os Burros Espertos




Dizem que os burros são tolos. Mas não devemos acreditar totalmente nisso. Essa história nos mostra que nem sempre é assim.

Um lavrador tinha dois burros. Para que não fugissem, resolveu amarrá-los em uma só corda, cada um em uma extremidade. Depois de algum tempo, os dois começaram a sentir fome. A comida estava perto. Grandes montes de feno estavam ao alcance de sua visão. Os dois tentaram chegar até eles. A corda era muito curta e, puxando cada qual para o seu lado, nenhum dos dois conseguia alcançar o seu monte de feno. Então compreenderam que o melhor era sentar e dialogar. Talvez juntos conseguissem encontrar uma solução.

Assim o fizeram. Durante um bom tempo, estiveram a dar voltas ao assunto, sem conseguir encontrar um jeito de chegar ao feno. Por fim, disse um deles:

- Vamos ver! Nós dois estamos com fome. A corda que nos une é muito curta e não podemos ir cada um para o seu lado. Por que não vamos juntos para o primeiro monte de feno? Assim, ambos poderíamos comer dele e depois provar o segundo. Dessa forma, comeríamos a quantidade habitual.

- Boa idéia! admitiu seu companheiro.

Pondo em prática a sugestão, banquetearam-se ambos, apesar da corda com que haviam sido amarrados. Mostraram, dessa forma, que os burros não são tão burros quanto parecem.

Piada - O Conrado Eller me contou! ele é bom nisso!


Coluna de Cacau Menezes:

Piada
Relatório de um jogo de futebol.

Havia, no passado, um time em que o presidente sempre mandava um telegrama após cada partida, nestes termos:

- Cheguemo. Joguemo. Não perdemo nem ganhemo. Empatemo. Abraço, Nicodemo.

Traduzindo para hoje, seria:

- Joguemo. Não perdemo nem ganhemo. Empatemo. Abraço, João Zuneno.

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

CASA DE CABEÇA PARA BAIXO! CASA ECOLÓGICA - NA PAMPULHA - BH - MG








O advogado Eduardo José Lima, 64 anos, construiu duas casas de maneira inusitada em Belo Horizonte. Uma delas tem o telhado no chão e a varanda no teto. Como não se contentou com a novidade, ele construiu outra residência ao lado, só que dessa vez o mineiro mandou o construtor colocar o telhado no lugar da parede.



Em fase de conclusão, as duas residências não têm moradores e viraram ponto turístico no bairro Granja Primavera, na Pampulha, região metropolitana da capital mineira.

A idéia da obra surgiu durante um sonho em janeiro deste ano. A construção começou a ser levantada no mês seguinte. "Ele tem essa mania de acordar no meio da noite e anotar tudo que sonha. Daquela vez, ele desenhou uma casa com o telhado de lado. Quando foi de manhã, me disse que iria construir uma casa desse jeito", disse Maria Neide Oliveira Lima, 58 anos, mulher do advogado.

Ela afirmou ainda que não se surpreende mais com as invenções do marido. "No começo eu achei uma loucura, mas sempre soube que ele consegue tudo o que quer. Até perdi minha bicicleta, que foi parar no teto da casa, como se estivesse encostada na parede", disse a dona-de-casa.



Quem passa na rua até pode imaginar que alguma ventania passou por ali e derrubou o telhado da casa. As luminárias externas estão viradas para cima, há até um cachorro pregado no teto e vasos ornamentais para compor a ilusão óptica. Até mesmo a grade das falsas varandas estão invertidas. "As portas da casa ficam na janela do segundo andar, caso estivesse com o telhado para cima."



Lima disse que a motivação para tocar a obra foi o cansaço com o cenário avistado da janela de sua casa, no bairro Ouro Preto. "Eu moro numa região muito alta e estou acostumado a ver telhado para todo lado. Então, decidi fazer uma casa com o telhado para baixo."

Investimento

O advogado disse que investiu cerca de R$ 180 mil para construir o imóvel. "Se eu fizesse uma casa normal, com telhado para cima, não gastaria menos do que isso. A idéia era ser a clínica veterinária de meu filho, mas ele está estudando biologia e vai demorar a atuar na área. Até ele se formar eu decido o que fazer aqui."



A obra já dura seis meses e ainda restam os detalhes do acabamento. "Eu corri para terminar a parte externa da casa porque queria fazer uma festa de São Pedro, no dia 28 de junho. Foi uma festa em homenagem ao santo e ao meu filho, que se chama Pedro. Só agora estou preocupado com o acabamento interno. A próxima festa será no Natal", disse Lima.



O imóvel é dividido em duas partes. "Uma das casas, que tem o telhado para baixo, tem sala, copa e duas suítes. A outra, com telhado de lado, tem apenas duas suítes. As duas são separadas por um depósito e a área construída tem 152 m²", disse o advogado.





Engenheiro responsável

Lima disse que apenas pediu uma planta estrutural para o engenheiro, já que o especialista não entendeu direito o projeto. "Ele ficou um pouco assustado e não entendeu nadinha de nada, tanto que projetou um monte de sapatadas para garantir a sustentação da obra."



O advogado disse que não contestou o projeto do engenheiro. "Manda quem pode e obedece quem tem juízo. Mas a planta arquitetônica é de minha autoria. Ficou uma verdadeira obra de arte, tanto que assinei a construção no cimento da calçada."





Casa ecológica

O advogado construiu a casa em um terreno de 8,1 mil m²; o jardim tem 300 m². "Planejei uma caixa com capacidade para armazenar cerca de 55 mil litros de água da chuva. Ela será usada para regar o jardim e limpar a parte externa da casa. A gente tem de ter essa preocupação", explicou.



Fonte: G1

domingo, 5 de outubro de 2008

DIREITOS DO CONSUMIDOR:



1) Serviço 102
Quando você precisar do serviço 102 , que custa R$ 2,05 . Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação:
FONE: 0300-789-5900 . Você sabia disso ?!
2) Economize nos correios
Se você tem por hábito utilizar os Correios , para enviar correspondência, observe que se você enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde você coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social' , você pagará somente R$0,01 por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O preço que se paga pela mesma carta, caso você não escreva 'Carta Social', conforme e xplicado acima, custará em torno de R$0,27. Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente.
3) Telefone Fixo para Celular
Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular é cobrado sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, mas se você acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será cobrada a tarifa local normal.
EXEMPLOS: 9XXX - 2522 + 2
9X7X - 1345 + 5
ATENÇÃO: Observe que o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular discado!




DIVULGUEM!!! DIVULGUEM!!! DIVULGUEM!!! DIVULGUEM!!!

Antonio Nivaldo Parente
Técnico da Receita Federal

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Os verdadeiros nomes de alguns artistas





Aryclenes Venâncio Martins: Lima Duarte
Dolores Costa Bastos: Dercy Gonçalves
José Eugenio Soares: Jô Soares
Manfriedi Santana: Dedé Santana
Maria da Graça Costa Penna Burgos: Gal Costa
Maria da Graça Meneguel: Xuxa
Maria de Fátima Palha Figueiredo: Fafá de Belém
Nilcedes Soares Guimarães: Glória Menezes
Sebastião Prata: Grande Otelo
Senor Abravanel: Silvio Santos
Luís José e Emival Etero da Costa: Leandro e Leonardo.
José Sobrinho e Durval de Lima: Chitãozinho e Xororó.

(almanaque do roberto)

As crianças aprendem o que vivem





Se a criança vive com críticas,
Ela aprende a condenar.
Se a criança vive com hostilidade,
Ela aprende a agredir.
Se a criança vive com zombarias,
Ela aprende a ser tímida.
Se a criança vive com humilhação,
Ela aprende a se sentir culpada.
Se a criança vive com tolerância,
Ela aprende a ser paciente.
Se a criança vive com incentivo,
Ela aprende a ser confiante.
Se a criança vive com elogios,
Ela aprende a apreciar.
Se a criança vive com retidão,
Ela aprende a ser justa.
Se a criança vive com segurança,
Ela aprende a ter fé.
Se a criança vive com aprovação,
Ela aprende a gostar de si mesma.
Se a criança vive com aceitação e amizade,
Ela aprende a encontrar amor no mundo.

(almanaque do roberto)

Carta aos pais





Acho que neste mundo ninguém procurou descrever o seu próprio cemitério. Não sei como meu Pai vai recebê-lo. Mas preciso de todas as minhas forças enquanto é tempo.
Sinto muito, meu Pai, acho que este diálogo é o último que tenho com o senhor. Sinto muito mesmo.
Sabe Pai... está em tempo do senhor saber a verdade de que nunca suspeitou. Vou ser breve e claro.
O TÓXICO ME MATOU meu Pai ; travei conhecimento com meu assassino aos 15 para 16 anos de idade. É horrível, não Pai ?
Sabe como nós conhecemos isso ?
Através de um cidadão elegantemente vestido, bem elegante e bem falante, que nos apresentou o nosso futuro assassino : O TÓXICO.
Eu tentei, mas tentei mesmo recusar, mas o cidadão mexeu com meu brio dizendo que eu não era homem.
Não preciso dizer mais nada, não é ?... Ingressei no mundo do TÓXICO. No começo foram as tonturas, depois o devaneio e a seguir a escuridão. Não fazia nada sem que o TÓXICO estivesse presente.
Depois veio a falta de ar, medo, alucinações, depois euforia novamente.
Eu sentia mais do que as outras pessoas, e o TÓXICO, meu amigo inesquecível, sorria, sorria...
Sabe Pai... a gente quando começa acha tudo ridículo e muito engraçado. Até Deus eu achava ridículo. Hoje neste hospital, eu reconheço que Deus é o ser mais importante no mundo. Eu sei que sem ajuda eu não estaria escrevendo o que estou.
Pai, o senhor não pode acreditar, mas a vida de um TOXICÔMANO é terrível, a gente se sente dilacerado por dentro. É horrível e todo jovem deve saber disso para não entrar nessa.
Já não posso dar três passos sem me cansar. Os médicos dizem que vou ficar curado, mas quando saem do quarto balançam a cabeça.
Pai... eu só tenho 19 anos e sei que não tenho a menor chance de viver, é muito tarde para mim, mas para o senhor Pai, tenho um último pedido a fazer:
...Diga a todos os jovens que o senhor conhece e mostre a eles esta Carta, diga a eles que em cada porta de escola, em cada cursinho, em cada faculdade, em qualquer lugar, há sempre um homem elegantemente vestido, bem falante, que irá mostrar-lhes o seu futuro assassino, o destruidor de suas vidas e que os leva a loucura e a morte como eu.
Por favor faça isso meu Pai, antes que seja tarde demais também para eles.
Perdoe-me meu Pai... já sofri demais...
Perdoe-me por fazê-lo sofrer também pelas minhas loucuras.
ADEUS, MEU PAI...

Obs. : Depois desta carta ele morreu. - Caso verídico, Hospital 23 de Maio - SP

Ensinamentos de mãe





Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
..."Espera só até seu pai chegar em casa !"
Minha mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR...
..."Calma ! Quando chegarmos em casa, eu te dou !"
Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
..."Olhe prá mim ! Me responda, quando eu te fizer uma pergunta !"
Minha mãe me ensinou sobre LÓGICA...
..."Se você cair dessa árvore, vai quebrar o pescoço e
não vai poder ir ao aniversário da sua prima !"
Minha mãe me ensinou MEDICINA...
..."Pára de ficar vesgo menino ! Pode bater um vento
e você vai ficar assim prá sempre !"
Minha mãe me ensinou a SER PREVIDENTE...
..."Se você não passar de ano, você nunca terá um
bom emprego !"
Minha mãe me ensinou sobre ME TORNAR UM ADULTO...
..."Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho prá sempre !"
Minha mãe me ensinou sobre SEXO...
..."E como você acha que você nasceu ?"
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
..."Você é igualzinho ao traste do seu pai !"
Minha mãe me ensinou sobre RAÍZES...
..."Tá pensando que nasceu de família rica, é ?"
Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DA IDADE...
..."Quando você tiver a minha idade, você vai entender !"
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
..."Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles
sejam iguais a você... Aí você vai ver o que é bom !"

(almanaque do roberto)

Crise de identidade





Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.
Na ficha do dentista, apareço como cliente.
No restaurante, sou freguês.
Quando alugo uma casa, sou inquilino.
Na condução, sou passageiro.
Nos correios, sou remetente.
Na casa do papai, sou filho.
Na Faculdade, sou estudante.
No supermercado, sou consumidor.
Para a Receita Federal, sou contribuinte.
Com o prazo vencido, sou inadimplente,
Se não pago, sou sonegador.
Para votar, sou eleitor.
No comício, sou massa.
Em viagem, sou turista.
Na rua, caminhando, sou pedestre,
Se me atropelam, viro acidentado.
No hospital, me transformo em paciente.
Para os jornais, sou vítima.
Se compro um livro, viro leitor.
Se ligo o rádio, sou ouvinte.
Para o IBOPE, sou espectador.
No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.
E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:
Vão me chamar de finado, extinto, defunto, de cujus e, em certos círculos, até de
desencarnado.

E O PIOR: PARA O GOVERNO EU SOU UM IMBECIL.

(almanaque do roberto)

Conto do Vigário





O conto do vigário aconteceu no século XVIII na cidade de Ouro Preto entre duas paróquias: a de Pilar e a da Conceição que queriam a mesma imagem de Nossa Senhora.
Um dos vigários propôs que amarrassem a santa no burro ali presente e o colocasse entre as duas igrejas. A igreja que o burro tomasse direção ficaria com a santa. Acontece que, o burro era do vigário da igreja de Pilar e o burro se direcionou para lá deixando o vigário vigarista com a imagem.
Outro fato interessante aconteceu no século XIX em Portugal quando alguns malandros chegavam à cidades desconhecidas e se apresentavam como emissários do vigário. Diziam que tinham uma grande quantia de dinheiro numa mala que estava bem pesada e que precisaria guardá-la para continuar viajando.
Diziam que como garantia era necessário que lhes dessem alguma quantia em dinheiro para viajarem tranqüilos e assim conseguiam tirar dinheiro dos portugueses facilmente.
Dessa forma, até hoje somos vítimas dos contos dos vigários que andam por aí, por isso a dica é, tomar muito cuidado com ajudas e ganhos, para que não caia num Conto do Vigário.

(almanaque do roberto)

Eu levo ou deixo ?





Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos,disse-lhe:
"Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada."
E o ladrão, confuso, diz:
"Dotô, eu levo ou deixo os pato?"

(almanaque do roberto)

Dicionário Brasileiro de Prazos...





''Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está-se compilando o DICIONÁRIO BRASILEIRO DE PRAZOS, que já deveria estar pronto (mas atrasou), do qual foram extraídos os trechos a seguir:

''DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis.
Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômenosó tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

''JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já, significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já", quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."

''LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve, e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".

''MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos: de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses,do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

''NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: entrego em meia hora, ''
''no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

''PODE DEIXAR: Traduz-se como "nunca".

''POR VOLTA: Similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

''SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso,deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego."
E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa.Só aí é que vem o amanhã, sem falta."

''UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

''TÁ SAINDO: Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu?
É para continuar a esperar? Capisce! Understood? Comprenez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo...

''VEJA BEM: É o Day After do DEPENDE. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" /Resposta/ : "Veja bem..." Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

''ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa.Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário

(almanaque do roberto)

Provérbios populares





FORMIGA, QUANDO QUER SE PERDER, CRIA ASAS : aplica-se às pessoas que galgam elevadas posições sem ter aptidões para elas, ou que não se valem da liberdade para o seu próprio bem.
HÁ SEMPRE UM CHINELO VELHO PARA UM PÉ DOENTE : não há ninguém, por mais velho, doente, feio ou pobre que seja, que não possa encontrar companheiro que o aceite.
NÃO É O MEL PARA A BOCA DO ASNO : não se deve dar o que é bom a quem não é capaz de apreciá-lo.Isto não é para o teu bico, diz-se em frase proverbial.
O BOM PAGADOR É HERDEIRO NO ALHEIO : pagando-se as dívidas conscientemente, preserva-se ou aumenta-se o crédito.
OS CÃES LADRAM E A CARAVANA PASSA : quem está seguro ou convicto do que faz, não recua, por mais geral e ruidosa que seja a desaprovação alheia.
PELA BOCA MORRE O PEIXE : aplica-se este adágio tanto à incoveniência de se falar demais como ao perigo de se comer em demasia.
A MELHOR ESPIGA É PARA O PIOR PORCO : quase sempre os que menos merecem são os que mais vantagens obtêm.
A ORDEM É RICA E OS FRADES SÃO POUCOS : aplica-se a quem gasta mais do que tem ou pode.
CADA QUAL SABE ONDE LHE APERTA O SAPATO : só a própria pessoa é que sabe as necessidades que tem ou passa.
COM VINAGRE NÃO SE APANHAM MOSCAS : não é com violência, imitação ou maus modos que atraímos a simpatia dos que nos cercam.
DE PEQUENINO SE TORCE O PEPINO : educação vem da infância; é em criança, ou desde o começo, que as pessoas, os animais domésticos, os hábitos etc. Devem ser modelados.
DEPOIS DA TEMPESTADE VEM A BONANÇA : a alegria deve sobrevir à tristeza, a felicidade ao infortúnio.
DINHEIRO NÃO TEM CHEIRO : aplica-se este adágio àqueles que não se preocupam com a maneira de ganharem dinheiro, contanto que o ganhem.
EM BOCA FECHADA NÃO ENTRA MOSCA : a discrição evita muitos contratempos; é melhor falar pouco, e sómente nas ocasiões oportunas.
QUEM COMEU A CARNE, QUE ROA OS OSSOS : quem nos bons tempos foi favorecido, deve arcar com as dificuldades nos tempos adversos.
QUEM COMPRA O QUE NÃO PODE, VENDE O QUE NÃO QUER : o luxo, em pessoas que não tem condições de mantê-lo, acaba por trazer-lhes humilhações e desgostos.
QUEM DÁ AOS POBRES EMPRESTA À DEUS : forma de incentivar a caridade, acenando com farta recompensa na vida futura aos que nesta praticam o bem.
QUEM NÃO TRABUCA NÃO MANDUCA : quem não trabalha não come. Diz o adágio que todos devem produzir para ganhar honestamente o seu sustento.
ROUPA SUJA LAVA-SE EM CASA : as desavenças familiares devem ser resolvidas no recesso do lar, sem provocar escândalo.
VÃO-SE OS GATOS, FOLGAM OS RATOS : patrão fora, feriado na loja, diz outro ditado. Quando estão ausentes as pessoas a quem se deve respeito ou obediência, os que lhes obedecem aproveitam de vários modos essa liberdade transitória.

(almanaque do roberto)

Carta de uma mãe portuguesa a seu filho





Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva.
Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era.
Estou preocupada com o cachorro Boby, insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah ! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz : "Abra por aqui". Que achas ?
Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro ; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai chegar amanhã por aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto ?
Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a dona Maria dá um alô da minha parte ; caso não encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama: Eu

P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

(almanaque do roberto)

Tudo depende de mim!





Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia-noite.
É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje.
Posso reclamar porque está chovendo...ou agradecer às águas por lavarem a poluição.
Posso ficar triste por não ter dinheiro...ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício.
Posso reclamar sobre minha saúde...ou dar graças por estar vivo.
Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria....ou posso ser grato por ter nascido.
Posso reclamar por ter que ir trabalhar...ou agradecer por ter trabalho.
Posso sentir tédio com as tarefas da casa...ou agradecer a Deus por ter um teto para morar.
Posso lamentar decepções com amigos...ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades.
Se as coisas não saíram como planejei, posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma.
"Tudo depende só de mim."

(Charles Chaplin)

Indústria de Transformação de Alimentos - Trancar





Veja, a seguir, os 12 aditivos sintéticos mais comuns, que devem ter um consumo restrito ou evitado e seus riscos para a saúde humana:

1 - Gorduras Hidrogenadas: riscos de doenças cardiovasculares e obesidade.
2 - Corantes Artificiais para alimentos: alergias, asma, hiperarividade, possibilidade de serem substâncias carcinogênicos (que induzem o aparecimento de cânceres).
3 - Nitritos e Nitratos: essas substâncias podem gerar nitrosaminas no organismo, que podem ser cancerígenas.
4 - Sulfitos (dióxido de enxofre, metabisulfito, e outros): reações alérgicas e asmáticas.
5 - Açúcares e Adoçantes: obesidade, cáries, diabetes, hipoglicemia, incremento de triglicerídeos (gordura na corrente sanguínea) ou candidíase.
6 - Adoçantes artificiais (Aspartame, Acesulfame K e Sacarina): problemas de comportamento, hiperativiade, alergias e possivelmente carcinogênicos. O governo desaconselha o uso de adoçantes artificiais para crianças e mulheres grávidas. Qualquer pessoa com fenilcetonúria (com incapacidade para metabolizar o aminoácido "fenilalanina" presente nas proteínas) não deve usar o aspartame.
7 - Glutamato monosódico: alergias e reações como dores de cabeça e depressão, também pode agir como uma neurotoxina.
8 - Conservantes (Butil Hidroxitolueno – BHT; Butil Hidroxianisol – BHA; Cálcio Dissódico – EDTA, entre outros): reações alérgicas, hiperatividade, possibilidade de causar câncer. O BHT pode ser tóxico para o sistema nervoso.
9 - Flavorizantes Artificiais: alergias e alterações no comportamento.
10 - Farinhas refinadas: baixo teor de calorias, desbalanceamento de carbohidratos, alterações na produção de insulina.
11 - Sal (excesso): retenção de líquidos no corpo e aumento da pressão arterial.
12 - Olestra (um tipo de gordura artificial): diarréia e distúrbios digestivos.

A melhor recomendação é a de equilibrar ao máximo a alimentação, isto é, evitar excessos. A ingestão constante de alimentos industrializados, consumir um produto em grandes quantidades, são circustâncias que podem facilitar ou predispor a ocorrência de distúrbios na saúde, muitas vezes difíceis de serem percebidos no diagnóstico das possíveis causas. Buscar, na medida do possível, privilegiar o consumo de alimentos frescos e produzidos sob manejo orgânico ou processados sem o uso de aditivos sintéticos é uma maneira simples e eficiente de diminuir à exposição às substâncias potencialmente prejudiciais à saúde.

(almanaque do roberto)

As maiores palavras da língua portuguesa





Essas são as oficiais:

1º - pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose (46 letras)
2º - pneumoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis (45 letras)
3º - hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
4º - anticonstitucionalissimamente (29 letras)
5º - oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
6º - inconstitucionalissimamente (27 letras)

As maiores palavras do mundo

Chi-n-chi-ku-ri-n (pessoa muito pequena)
Japonês:12 letras

Superextraordinarisimo (Extraordinário)
Espanhol:22 letras

Anticonstitutionnellement (Anticonstitucionalmente)
Francês:25 letras

Haecstaréttarmalaflutningsmôur (Advogado da suprema corte)
Islandês:30 letras

Ryentgyenoelyektrokardiografichxeskogo (Radioelectrocardiográfico)
Russo:33 letras

Megszentségtelenithetetlenségeskedésertekért (Por suas ações reverentes)
Húngaro:44 letras

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (Estado das pessoas que sofrem de uma doença provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas)
Português:46 letras

Kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamheden (Atividades preparatórias para o desfile de carnaval das crianças)
Turco:49 letras

Donaudampfschiffahrtselectrizitaetenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft (Nome de um clube de Viena de antes da guerra)
Alemão:80 letras

Nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhallsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelsearbeten (Trabalho preparatório relacionado à artilharia costeira do Báltico) Sueco: 130 letras

Lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotrimmatosilphioparaomelitokatakechmenokichlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklapeleiolagoiosiraiobaphetraganopterygon (Um tipo de comida)
Grego:182 letras

(almanaque do roberto)

Propriedades terapêuticas das cores





Vermelho: Dá energia e vitalidade. Estimula o sangue e libera adrenalina. Combate resfriados sem febre. Dispensa o cansaço e ameniza dores reumáticas.

Alaranjado: Tonifica, combate a fadiga, estimula o sistema respiratório e fixa o cálcio no organismo. Aumenta o otimismo.

Amarelo: Estimula o sistema nervoso central, contribui para a regeneração de problemas ósseos, bom para prisão de ventre, potencializa o fósforo e o sódio. Estimula o intelecto.

Verde: Favorece o equilíbrio hormonal, estimula órgãos digestivos, tem ação refrescantes e anti-infecciosa. Alivia a insônia.

Azul: Calmante, analgésico, indicado nas infecções com febre. Atua no sistema nervoso, vasos, artérias e todo o sistema muscular. Combate o egoísmo e traz a harmonia.

Índigo: Ação coagulante. Atua diretamente na corrente sangüínea. Usado em casos de ferimentos e sangramentos em geral. Estimula os cincos sentidos e a intuição.

Violeta: Ação calmante e purificadora do sangue. Elimina toxinas e estimula a produção de leucócitos. Bom nos casos de pneumonia, tosse seca, asma, irritação da pele e dor ciática. reduz medos e angústias, diminui a irritação.

(almanaque do roberto)

Ditados Informáticos





* A pressa é inimiga da conexão!
* Amigos, amigos, senhas à parte.
* Antes só do que em chats aborrecidos!
* Arquivo dado não se olha o formato!
* Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
* Para todo bom provedor uma senha basta.
* Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
* Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
* Em casa de programador, o espeto é de par trançado!
* Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
* Hacker que ladra, não morde!
* Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando...
* Mouse sujo se limpa em casa!
* Melhor prevenir que formatar.
* O barato sai caro e lento...
* Programa velho é que faz site bom...
* Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
* Quando um não quer dois não teclam!
* Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
* Quem clica seus males multiplica!
* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
* Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
* Quem não tem banda larga, caça com modem!
* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
* Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
* Um é pouco, dois é bom, três é chat!
* Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
* Não deletei, não sei quem deletou e tenho raiva de quem deleta!
* O back-up morreu de velho!
* É nos menores chips que se encontram as melhores performances.

(almanaque do roberto)

Dicas de sites bancários - previnindo





Legal para quem acessa o Home Banking de casa......... Vale a pena ler e se prevenir

Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site :

1 - Minimize a página . Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.

2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.

3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá contecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

(almanaque do roberto)

A crise - Era uma vez um homem...

Era uma vez um homem que vivia na beira de uma estrada e que vendia cachorros quentes.
Ele não ouvia bem, por isso não tinha rádio; ele tinha problemas com os olhos e não usava óculos, por isso não lia jornais.
Mas ele vendia bons cachorros-quentes.
Colocava cartazes pela estrada afora fazendo propaganda da qualidade dos seus cachorros-quentes.
Ele ficava na beira da estrada, oferecia o seu produto em voz alta, e o povo comprava.
Lentamente foram aumentando as vendas e, também, cada vez mais aumentava a compra de salsichas e pães.
Também, comprou um fogão maior para atender a freguesia, e o negócio prosperava.
Ele conseguiu dar boa escola ao filho.
Finalmente, o filho, já formado, voltou para casa a fim de ajudar o pai.
Aí, então, uma coisa interessante aconteceu.
O filho falou para o pai:
"Pai: Então o senhor não ouve rádio"?
Não!
O senhor não lê jornais?
Não!
"Pai: Há uma grande crise no mundo e a situação aqui no país é ainda pior. Tudo está indo para o vinagre!"
E o pai pensou:
"Bom, meu filho estudou, lê jornais, ouve rádio e vê televisão; ele só pode estar com a razão."
O pai foi diminuindo as compras de salsichas e de pães.
Tirou os cartazes de propaganda da estrada.
Já não mais forçava as vendas em voz alta, abatido pelas notícias de crise.
As vendas foram caindo.
Depois de um tempo, o pai falou para o filho:
"É filho, você estava certo, nós estamos no meio de uma grande crise...".

(almanaque do roberto)

Ainda tomaremos um café juntos





Um professor, diante de sua classe de filosofia, sem dizer uma só palavra, pegou um pote de vidro, grande e vazio, e começou a enchê-lo com bolas de golf. Em seguida, perguntou aos seus alunos se o frasco estava cheio e imediatamente todos disseram que sim.

O professor então pegou uma caixa de bolas de gude e esvaziou-a dentro do pote. As bolas de gude encheram todos os vazios entre as bolas de golf. O professor voltou a perguntar se o frasco estava cheio e voltou a ouvir de seus alunos que sim.

Em seguida, pegou uma caixa de areia e esvaziou-a dentro do pote. A areia preencheu os espaços vazios que ainda restavam e ele perguntou novamente
aos alunos, que responderam que o pote agora estava cheio.
O professor pegou um copo de café (líquido) e o derramou sobre o pote umedecendo a areia.

Os estudantes riam da situação, quando o professor falou: "Quero que entendam que o pote de vidro representa nossas vidas. As bolas de golf são os elementos mais importantes, como Deus, a família e os amigos.

São com as quais nossas vidas estariam cheias e repletas de felicidade. As bolas de gude são as outras coisas que importam: o trabalho, a casa bonita, o carro novo, etc...

A areia representa todos as pequenas coisas. Mas se tivéssemos colocado a areia em primeiro lugar no frasco, não haveria espaço para as bolas de golf e para as de gude.

O mesmo ocorre em nossas vidas. Se gastamos todo nosso tempo e energia com as pequenas coisas nunca teremos lugar para as coisas realmente importantes. Prestem atenção nas coisas que são primordiais para a sua felicidade.
Brinquem com seus filhos, saiam para se divertir com a família e com os amigos, dediquem um pouco de tempo a vocês mesmos, busquem a Deus e creiam nEle, busquem o conhecimento, estudem, pratiquem seu esporte favorito...
Sempre haverá tempo para as outras coisas, mas ocupem-se das bolas de golf em primeiro lugar. O resto é apenas areia."

Um aluno se levantou e perguntou o que representava o café.
O professor respondeu:

"que bom que me fizestes esta pergunta, pois o café serve apenas para demonstrar que não importa quão ocupada esteja nossa vida, sempre haverá lugar para tomar um café com um amigo".

(almanaque do roberto)

o Filósofo da Bola - Nenem Prancha

"Futebol é uma caixinha de surpresa."

"Futebol é muito simples: quem tem a bola ataca; quem não tem defende."

"Jogador brasileiro não vai ter problema no México, não. Tudo já morou em favela e não pode se queixar de altitude."

"Jogador bom é que nem sorveteria: tem várias qualidades."

"Futebol moderno é que nem pelada. Todo mundo corre e ninguém sabe pra onde."

"Se macumba ganhasse jogo, o Campeonato Baiano terminava empatado."

"O pênalti é tão importante que devia ser cobrado pelo presidente do clube."

"O goleiro deve andar sempre com a bola, mesmo quando vai dormir. Se tiver mulher, dorme abraçado com as duas."

"Uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa."

"Se concentração ganhasse jogo, o time do presídio não perdia uma partida."

"Jogador de futebol, tem que ir na bola com a mesma disposição com que vai num prato de comida."

"Jogar a bola pra cima, enquanto ela estiver no alto não há perigo de gol."

"Casamento é coisa muito séria para terminar nas manchetes de jornais."

"O Didi joga bola como quem chupa laranja, com muito carinho."