PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!






VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Tenham todos uma tarde de paz!
Feliz modernidade !!!

Só por hoje

Meditação


Só por hoje direi que estou de mal com a depressão e se ela der as caras aplicar-lhe-ei vinte bofetões de alegria.
Só por hoje darei alta aos analistas, psicólogos, psiquiatras, conselheiros, filósofos e proclamarei que se antes eu era porque era o que eu era, agora sou o que sou porque sou tão feliz quanto penso que sou.
Como penso que sou feliz, logo sou.
Só por hoje direi que a vida é uma festa, acreditarei que a vida é uma festa e farei da festa a minha vida.
Só por hoje admitirei que todo homem nasce feliz, passa a infância feliz, depois cresce e esconde a felicidade para que não a roubem, só que daí esquece onde a colocou.
Mas só por hoje lembrarei que estás na minha mente.
Só por hoje rirei à toa e contar-me-ei uma piada tão velha quanto a história daquele sujeito que olhava por cima do óculos para não gastar as lentes.
Só por hoje, revelarei ao mundo que sou feliz e chamarei de absurda toda opinião contrária.
Só por hoje acreditarei que ri melhor quem ri por si mesmo. Já estou rindo.
Só por hoje informarei a todos que sou tão feliz quanto resolvi ser.
Só por hoje guardarei a seriedade no baú e deixarei que a criança interior brinque comigo o tempo todo.
Só por hoje estarei tão bem-humorado que rirei até daquele anúncio que diz:
"Vende-se uma mala por motivo de viagem."
Só por hoje admitirei que ser feliz é tão simples quanto dizer que sou feliz.
Só por hoje estarei tão feliz que não sentirei falta de sentir falta da felicidade.
Só por hoje expulsarei da minha casa a tristeza e hospedarei a alegria, o sorriso e o bom-humor.
Só por hoje abrigarei a felicidade sob o meu teto, vesti-la-ei com roupas do bem-estar, dar-lhe-ei a comida do sorriso, a bebida da alegria e a divertirei com conversas agradáveis e positivas.
Só por hoje me divorciarei do passado, romperei o namoro indecoroso com os males do presente e casarei indissoluvelmente com a felicidade.
Só por hoje hastearei a bandeira do bom-humor sobre meu próprio território. Só por hoje decidirei que sou definitivamente FELIZ.
(extraído)

CHEGA AO BRASIL - EASY DATE

Uma nova droga arrasadora fez a sua primeira aparição na Europa e agora chegou ao Brasil. O nome dela é "Easy Date" e você já irá perceber o porque desse nome;

A) Ela se apresenta na forma de um pó branco, que uma vez dissolvido
em qualquer liquido atua em cinco a sete minutos. A mistura fica incolor e não tem qualquer gosto;
B) Ela age no nível do pré-consciente, transforma a pessoa que a tomar num escravo perfeito e tem como feito secundário apagar da memória tudo o que se fez, disse ou sentiu durante o tempo de sua atuação, que se prolonga por sete a oito horas. Uma estudante de 24 anos, residente em Araçatuba/SP (vamos chamá-la de Janete), diz que foi convidada por uma amiga a ir a uma casa noturna. Bebeu algumas caipirinhas, dançou e diz não se lembrar de nada. Só se lembra de acordar no dia seguinte, na cama de um quarto de motel ao lado de uns quatro homens. Como tinha dificuldade em mexer as pernas (último efeito da Easy Date), telefonou para o seu namorado, que a foi buscar e a levou ao hospital. Os médicos depois dos exames não detectaram o rastro de qualquer droga;
C) A droga "separa" a mente do corpo. A pessoa fica inconsciente e
sem controle total do seu corpo, mas fica completamente controlável e
executa qualquer ordem que lhe é dada, como tirar dinheiro em caixa
eletrônico, passar cheque de valores astronômicos ou participar de orgias sexuais.. O que verdadeiramente dificulta o trabalho da policia é que os componentes que servem de base para a fabricação dessa droga encontram-se em qualquer farmácia e são vendidos a qualquer um sem receita medica, como a aspirina.
Ainda não existe nenhum "antídoto" para essa droga. A única coisa
que podemos fazer é dar os seguintes conselhos:
1 - Numa discoteca, festa ou jantar não largue o seu copo para ir
dançar e voltar a beber nele. Se o fizer, então vá buscar outro copo, porque ninguém sabe o que prepararam para você enquanto tinha as costas viradas para sua mesa;
2 - Vá buscar o seu copo diretamente no bar e nunca, nunca aceite um
copo da mão de uma pessoa (amiga ou desconhecida). "Lembre-se que 74% dos violentadores são ocasionais, que aproveitam a ocasião que lhes é oferecida";
3 - Entre amigos vigiem-se uns aos outros. Os primeiros sintomas
físicos dessa droga são suores e o rosto fica vermelho. Se um dos seus
amigos tiver esses sintomas não o abandone. Leve-o de imediato a um hospital.

Dr. Pedro Augusto L.Pires
Instituto Medico Legal - Lab . 4.05
Av. Rui Barbosa 2.730, Bela Vista , São Paulo- SP
Dra . Gisele S. Machado
Rua Maestro Cardim 592 conj.904

POR FAVOR
Avisem o máximo de pessoas possível!!!
LEIAM PARA SEUS FILHOS, PARENTES, AMIGOS E FUNCIONÁRIOS, POIS O CONHECIMENTO E A PREVENÇÂO SÃO AS NOSSAS ARMAS.

Policia Federal

FELICIDADE REALISTA

Por Mário Quintana

A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o
que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são
ainda mais complexos.

Não basta que a gente esteja sem febre: queremos,
além de saúde, ser magérrimos, sarados,
irresistíveis.

Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a
comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e
uma temporada num spa cinco estrelas.

E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos
alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza
e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar
pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo.
Queremos estar visceralmente apaixonados,
queremos ser surpreendidos por declarações e
presentes inesperados, queremos jantar à luz de
velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem
e diário, queremos ser felizes assim e não de outro
jeito. É o que dá ver tanta televisão.

Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de
uma forma mais realista.

Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo
de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz
com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro,
feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo,
principalmente quando se trata de amor-próprio.

Dinheiro é uma bênção.
Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo.
Não perder tempo juntando, juntando, juntando.
Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado.
E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar
segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça,
como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de
criatividade.

Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e
aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar
passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar
sem almejar o eterno.

Olhe para o relógio: hora de acordar.

É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro
o que nos mobiliza, instiga e conduz mas sem
exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde
só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não
sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade.
Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não
está de acordo com as regras, demita-se.
Invente seu próprio jogo.

Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se
esqueça de que a felicidade é um sentimento simples,
você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não
perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não
sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca
inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria,
paixão, entusiasmo, mas não felicidade...

TUDO MUDA MUITO RÁPIDO! A PRESSA É INIMIGA DA CONECÇÃO!

Tá na hora de modernizar nossos ditados !!!
Sob pena de descobrirem a nossa idade.....

A pressa é inimiga da conexão.
A arquivo dado não se olha o formato.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem discada é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro e lento.
Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Core duo lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com discada.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.
Um é pouco, dois é bom, três é chat.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups

Água oxigenada!

Vagem... vinagre

VAGEM
A vagem, suculenta, de textura áspera e contendo feijões cor-de-rosa ainda verdes, nada mais é que a vagem do feijoeiro. Com uma quantidade razoável de nutrientes e fibras, uma porção de 100 g de vagem cozida fornece 25% das necessidades diárias de vitamina C de um adulto, cerca de 20% da porção diária recomendada de ácido fólico, bem como uma pequena quantidade de ferro. Mas, assim como os feijões, ela pode causar flatulência em pessoas suscetíveis.



VINAGRE
Os ingredientes básicos do vinagre são a maçã e o vinho, e ele é um aromatizante de baixo teor de sódio e calorias. É uma boa base para molhos de saladas e pode ser utilizado para conservar outros alimentos. Mas pode desencadear reação alérgica em pessoas sensíveis a fermentos. Os adeptos da Medicina natural recomendam certos vinagres para o tratamento de artrite, indigestão e outras enfermidades.