Tolerância Zero


1) Sujeito entrando numa loja de produtos de agropecuária:

- Tem veneno pra rato?

- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.

2) No caixa do banco, descontando o cheque:

- Vai levar em dinheiro?

- Não! Me dá em clipes e borrachinhas.

3) Casal abraçadinho, entrando no restaurante romântico:

- Mesa pra dois?

- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

4) O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta:

- Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

5) Moça linda no elevador que está na garagem (sub-solo):

- Sobe?

- Não, pra direita e depois pra esquerda.

6) Fumante:

- Ora, ora! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

7) Voltando do rio com a vara e vários peixes:

- Você pescou todos?

- Não, são todos suicidas.

8) Com vara de pescar na mão, linha na água, sentado:

- Aqui dá peixe?

- Não. Dá tatu, quati, camundongo. Peixe costuma dar lá no mato.

9) Edifício pegando fogo, bombeiros e o funcionário sai correndo:

- É incêndio?

- Não, corrida de São Silvestre.

10) No caixa do cinema:

- Quer uma entrada?

- Não. Vi essa fila enorme e queria saber onde ia dar.




O Baixinho Valente


Aquele baxinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a platéia:

- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?

No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho, este fala:

- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?

A Morte de Fidel


Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:

- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!

Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:

- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - explica o ditador.

- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista.

Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:

- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!




Na Beira do Caminho


Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam dado o duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso deputado, que vinha a toda velocidade na sua Pick-up importada, PIMBA! Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se afastar do local do acidente.



Carreira Política


A jornalista entrevista um famoso deputado:

- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?

- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...

- No primário?! - espantou-se a jornalista.

- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".

Os três malucos


Três loucos se encontram no pátio do hospício.
- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.
- Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
- Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!
Rapidinhas


A Garotinha conversando com a mãe:

- Mamãe, por que em nossa família todo mundo morre de repente? Mamãe??!! Mamãe!!?? Buaaaahhhhh!!!

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Aiii que fome!!!

- Mamãe, Mamãieee! O que é um Canibal?

- Cala a boca e volta pro FORNO!!!

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Será que é... ???

- Mamãe, mamãe! já tenho 14 anos, posso colocar sutiã?

- Não Márcio. .

O Roubo do Cavalo


Numa daquelas cidades do interior, o sujeito amarra o cavalo em frente ao boteco e vai tomar uma cachaça, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o revólver e entra atirando para o alto.

- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?

Silêncio.

- Tudo bem! Eu vou tomar outra pinga e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no norte!

Pediu mais uma dose e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.

Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:

- Só por curiosidade, o que é que o Sr. fez no norte?

- Voltei a pé para casa!

O Funeral do Elefante


Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.

O público observa, guardando um respeitoso silêncio.

- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...

- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!

Político Corrupto


Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.

Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:

- Doutor, finalmente a justiça foi feita!

- Então, vamos apelar! - emenda o safado.

Rodeado de Dinheiro


Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:

- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!

Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:

- Tenho duas notícias pra te dar!

- Fala, fala! Fala, logo!

- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!

- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?

- Segunda-feira é feriado!

Cerveja em Lata


Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.

- Tá maluco, ô cara?! - resmungou inconformado.

- Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?

- Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

O casal... ih! Esquici!


Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.

- Não se preocupem - sentencia o magarefe. - Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.

E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:

- Aonde você vai?

- Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!

- Você não quer me trazer um pedaço de bolo?

- Claro!

- Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar esquecendo!

- Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!

- Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!

- Tá, bolo com chantilly!

- Não vai anotar?

- Não precisa!

Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água.

- Eu não falei! Eu não falei! - reclama a velhinha.

- Falou o quê, velha?

- Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!

O Pecado do Turco


O Turco vai se confessar:

- Padre, há 20 anos abriguei um refugiado de guerra na minha casa. Qual o meu pecado?

- Meu Filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.

- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze três Ave Marias e um Pai Nosso...

- Só Mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

A Galinha Caipira


Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:

- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!

O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.

O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:

- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!

Então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:

- De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

Então o garçom traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:

- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...

O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:

- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

O Cego e o Cachorro


O ceguinho está parado na esquina, aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele. Ao sentir o líquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro. Ao ver aquela cena, uma senhora observa:

- Quanta bondade! O cachorro mijou em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida!

E o ceguinho: - Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma paulada!

Entendendo o Valor das Coisas


Para entender o valor de um ano:

Pergunte a um estudante que não passou nos exames finais.

Para entender o valor de uma hora:

Pergunte aos apaixonados que estão esperando o momento do encontro.

Para entender o valor de um minuto:

Pergunte a uma pessoa que perdeu o trem, ônibus ou avião.

Para entender o valor do Real:

Pergunte a uma pessoa que contraiu alguma dívida em dólar.

Para entender o valor do seu emprego:

Se pergunte quanto tempo você gastou lendo essas piadas.