PIADAS DE GAGO

PIADAS DE GAGO


Numa rua movimentada, porém um cego ia atravessando a rua e somente um gago percebeu um carro desgovernado vindo na direção do cego. Daí gritou:
- Lá, la la la la la...
As pessoas olharam para ele ao invés de olhar para o cego, e só ouviram a pancada. Ai o gago conseguiu falar;
- Lá la vai um defunto!

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O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais...
Outra colherada.
- Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!


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O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po po po de até té se ser, ma ma mas onde é que que eu vo vou u u usar e esta po po porca caria?


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Dois amigos andava pela rua, um gago e o outro não, o gago falou:

- Olha qqque mumumulherão!!!

E o outro:

- Cadê, cadê?
- Papapassou.

Andam mais um tempo e o gago:

- Ooolha qqque cacacarrão!!!

E o outro:

- Cadê, cadê?
- Papapassou.

O amigo olha para o gago já quase irritado, e o gago diz:

- Ooolha qqque...

O amigo interrompe e diz meio nervoso:

- Já sei, eu ví!!!!

E o gago pergunta:

- Eeentão popoporque pipisou nanana mmerda!



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Um gago chega no bar e pergunta para o balconista:

-Po-por fa-favor, po-poderia me in-informar o-onde é o ba-banheiro ?

O balconista responde:

-Cla-claro ! Si-siga por es-este co-corredor, vi-vire à di-direita, de-desça a es-escada. na-não te-tem co-como e-errar !!

-O-obrigado, ma-mas na-não pre-precisa ma-mais que-que já tô-tô ca-cagado !!


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Um gago avistou um submarino no mar, e disse
- Um su..su...su...su...su...sumiu!!!


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O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos, acampando na selva. Como de praxe, as pessoas se alternam no posto de vigilante. Nesta noite, o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. De repente, no meio da noite, quando todos já estavam bêbados, o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando. Ele disse:
-Hip...Hip...
E todos responderam:
- Hurra!!!!!!
O gago, já desesperado, vendo a manada se aproximar:
- Hip...Hip...
- Hurra!!!!!!
E foi um desastre geral!

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Dois gagos conversam:

-Gosta de fo-foca?
-NÃO. Gosto de pi-pinguim.



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O fanho no táxi

Um fanho entra num táxi.
O taxista, como gosta de zoar, fala:
- Vou zoar esse fanho.
Eles começaram a andar e o motorista:
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um tesão! Aí, veio, uma mais gostosa de tudo!
E o fanho:
- Feia.
O motorista:
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba!
E o fanho:
- Feia.
- Que feia o quê?! ¿ responde o motorista.
E o fanho:
- Feia.
O motorista não estava olhando pra frente e bateu em outro carro. Então falou pro fanho: - - - Por que você não avisou?
- Eu tava tentando falar faz uma hora, feia, feia, feia. Mas você não escuta...

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Tatataravô

Certo dia, Neto chega em casa e diz para a mãe:
- O Douglas disse que tem ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ravô!

Mãe responde:
- Não acredite, meu filho, o Douglas é um mentiroso!!!
O filho responde:
- Não é, não, mãe. O Douglas é gago!!!

Piadas de PESCADOR

Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d' água:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!

O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.

Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!

O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto, só hoje!



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De viagem no interior,
o paulista vê um grande lago e tem a brilhante idéia de fazer uma pescaria.
Esse lago é propriedade de alguém?
pergunta ele a um caipira que está passando.

Não sinhô. É prúbico!

Então é crime tirar alguns peixes dele?

Crime num é não sinhô... É milagre!


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Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular:

— E aí amigo, pegou bastante? - pergunta o policial.

— Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade!

— Mas você pegou tudo na vara?

— Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima.

E então o policial disse:
— O senhor sabe com quem está falando?

— Não, disse o pescador.

— Sou policial florestal e o senhor está preso!

— E o senhor sabe com quem está falando?

— Não - disse o policial.

— Com o maior mentiroso aqui da redondeza!


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O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!



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O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:
- E aí, o que pescou hoje?
- Três pintados, quatro dourados e um jaú!
- Impossível!
- Como assim, impossível?
- Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!


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Aquele grupo de amigos todo o ano ia pescar e para as férias ficarem completas, cada um levava uma namorada diferente.

E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas deles decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.

Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.

- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas companheiras feias demais!




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Os dois colegas de trabalho conversavam num bar a caminho da pescaria, e um disse ao outro :

- Pois é, Jefferson, outro dia peguei um lambari de um quilo naquele riacho !
- O outro replica :
- Pois eu peguei um lampião aceso naquele mesmo local, Zé Dirceu !
- Companheiro, isso já é mentira !
- Vamos fazer o seguinte : você diminuiu o tamanho do seu lambari, que eu apago o lampião, tá bem ?




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Três pescadores, pescando pelo Pantanal sul-matogrossense, chegam de barco num local onde iriam passar a noite.

Um deles fala:
- Fulano, abra uma clareira nesse mato para que possamos montar acampamento e, enquanto você abre a picada, nós vamos tratar de pescar o nosso jantar, tudo bem?

- Tudo bem - responde o que ia ficar na árdua tarefa e sozinho.

Depois de longo trabalho e acabado o serviço, chegam os outros dois sem peixe algum e ele exclama faminto:
- Ué, cadê o "nosso jantar"?
- Xí, cara! - responde o outro - Não é que pegamos um Pintado de 180 Kg e ele escapou?

- Pois é, enquanto vocês, aí PESCANDO E PERDENDO UM PINTADO DE 180 Kg, APARECEU UM URSO AQUI...

- Urso? - interrompem os outros dois.

- Urso, aqui no PANTANAL? Admiram-se.

- Pois é, aí peguei ele pelos colarinhos e disse: O QUÊ QUE OCÊ TÁ FAZENDO AQUI?

Piadas de Português

O portuga, sentado no trem, começa a ouvir os passageiros da frente contarem piadas de português e reclama:
- Vocês tomem cuidado com estas piadas, pois sou português.
- Não tem problema, a gente conta várias vezes.

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O portuga estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta:
- Ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; aí você vai conseguir medi-la com mais facilidade !
E o portuga:
- Ô raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA !


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Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um português que iam ser condenados com fuzilamento. Aí chegou a vez do brasileiro.
Prenderam ele numa parede com umas algemas e...:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Terremoto!
O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. Aí chegou a vez do chileno:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Maremoto!
Saíram todos correndo. Chegou a vez do australiano:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Furacão!
Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do português.
- Preparar............(o portuga tava pensando no que iria falar) Apontar....(port:-terra.... mar... vento..., o que eu falo?) F...
- FOGO! (o português grita)

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O carro do Manuel enguiçou no meio da rua, então ele pediu ajuda a um cara que estava a passar por lá.
- Com licença, o senhoire poderia me ajudaire?
- Sim?
- É que eu esqueci a chave do carro dentro do carro, que está trancado
- Ok, eu tenho aqui um grampo de cabelo
E então o cara começou a futricar na fechadura do carro, colocava o grampo, girava, amassava... E então o Manuel o interrompeu:
- Por favoire, andes rápido, pois deixei o teto solar aberta e está começando a chover.


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O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela:
- Óh Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!


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O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?
- Supositório?! que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?

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O português vê uma maquina de coca-cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas. Diz o caixa:
- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver a ganhar.


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Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos condenados a morte com a cadeira elétrica. A aí foi o nigeriano:
- Alá, alá, aláááá
A cadeira não funcionou. Depois foi o coreano:
- Alá, alá, alááá
E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a vez do português:
- Alá, alá, alááá a tomada desligada


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Um cara chega na lanchonete do Português:
- Seu Manoel, eu quero um "misto frio".
- Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
- Por que ?
- É que demora uma meia hora para esfriar o Gril.


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Portugal resolvera provar que esta história do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste.
O locutor(L) pediu um voluntário para o teste, e lá foi o Manuel(M).
L:- Manuel, me diga quanto e três mais três?
M:- Ora, está é fácil, é 7.
L:- Sinto muito, mas...
A multidão(MU) começou então a berrar:
MU:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!
L:- Então me diga quanto é dois mais dois?
M:- Ora, mais fácil ainda, é 5.
L:- Não, eu realmente ...
UM:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!
L:- Tudo bem, pela última vez; quanto é um mais um?
M:- Dois.
MULTIDÃO:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!

Piadas de Caipira

Piadas de Caipira

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - perguntaaa o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê ttá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpaaade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertaaado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobraaa e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num
sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá llevano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá.....

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O pescador diz pro caipira:
- Você está aí já a quatro horas me vendo pescar.
Não quer tentar?
- Num tenho paciência pra isso não seu mmoço!

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Uma família de caipiras estava de férias na Grande São Paulo.
Um dia, o pai levou o filho a um luxuoso e enorme edifício; eles estavam impressionados com tudo o que viram - especialmente com o elevador num canto do corredor. O filho perguntou:
-- O que é aquilo, pai?
-- Filhão, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, não sei o que é - foi a resposta.
Enquanto pai e filho observavam estupefatos, uma velhinha enrugada, sentada numa cadeira de rodas, chegou perto das duas pequenas paredes que se moviam e apertou o botão de espera. As paredes abriram e ela se arrastou para dentro do pequeno quarto. As paredes se fecharam, e o pai e o filho viram o pequeno semicírculo de luzes acima das paredes se acender.
Eles continuaram assistindo impressionados a contagem de números, e as luzes que se acendiam e apagavam agora em contagem inversa. As paredes se abriram novamente, e uma jovem lindíssima e muito elegante, de uns 18 anos de idade, saiu andando.
O pai virou para o filho e disse:
-- Vá correndo buscar sua mãe !!!!


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Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral esta moça fica grávida.
Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido.
Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem. Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas cumpriu suas obrigações seguindo as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama.
Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.


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O caipira vira-se para o compadre e pergunta:
- Ô cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre?
- É, sim!
- Entonces a partir de agora eu vô chamá ocê de cumbispo!

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O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
- Não!
- Por que não?!
- Porque eu tenho seis camisas!

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Um sujeito passava por uma estrada com seu carro a 100km/h quando percebeu que um frango que estava correndo pelo acostamento lhe ultrapassou, entrando em um sítio logo à frente.

Indignado, entrou no sítio também quando encontrou com um senhor que cuidava de uma pequena horta e perguntou:

- Senhor, bom dia! - Por favor, me responda uma pergunta. - É daqui um frango muito veloz que ví correndo na estrada?

- É sim senhor!

- E como é que ele corre tanto?

- O negócio é o seguinte... - Aquí neste sítio mora eu, minha senhora e meu filho. Quando nóis mata um frango é a maior briga porque nóis só gosta da coxa e como o senhor sabe, frango só tem duas, não é? Então se a gente mata um, falta uma coxa e se a gente mata dois fica sobrando uma coxa. Então eu tive a idéia de fazê um enxerto num ovo e nasceu esse frango com treis perna! E é por isso que ele corre tanto, uai!!

-E o gosto da carne, mudou?

-Olha moço, ainda não sei porque até agora, num conseguimo pega o danado!!


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O advogado:

-"No local do acidente, o senhor não declarou ao policial que "nunca tinha se sentido tão bem em sua vida?"

O caipira:

-"Correto."

O advogado:

-"E somente agora o senhor decidiu prestar queixa por ter sido seriamente ferido no acidente entre o automóvel de meu cliente e sua carroça?"

O caipira:

-"É porque, quando o policial chegou no local, ele foi ver meu cavalo, que estava com a pata quebrada, e deu-lhe um tiro na cabeça. Em seguida ele viu meu cachorro que estava deitado na estrada se esvaindo em sangue, e ele deu-lhe um tiro também. Assim, quando ele chegou para mim e perguntou como é que eu estava, preferi dizer que eu estava muito bem.



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Bom dia, mineiro! O Sr. mora aqui? É dono desses animais?
_ Sim, senhor; essa térrinha e tudo que tem nela são meus.
_ Eu vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele porquinho ali, está vendo?
_ Ah, sim, estou vendo. Aquele é "ocê"!
_ E aquela porcona, ali do lado? É a mãe "d ocê"?
_ Qual? Ah, não, moço. Aquilo que "ocê" está vendo nem porca é, mas sim um porco.

A mãe "d ocê", essa eu comi ontem!

Piadas de Caipira

Piadas de Caipiras!



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O calor na caatinga tava brabo, de rachar. Faltava água nos poços, cheio
de cabeça de boi pelo chão. Ia o Severino numa charrete puxada por um
burrinho velho, o chão parecia uma fornalha.
- Putz! Nunca vi um calor como esse na minha vida! disse o Severino
- Eu também nunca vi! disse o burrinho
- Epa! Nunca ouvi um burro falar... disse o Severino
- Eu também nunca vi! disse a charrete


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Perguntaram pro caipira:
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, mulher e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Claro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?


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Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto
pedia o café, um freguês comentou:
- Que cachorrão!
- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.
- Campeão de que?
- De luta de cachorro! Não tem pra ninguém. Ganhou todos os prêmios.
- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.
- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.
O que havia falado se adiantou e disse:
- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do
dele não. Quer apostar assim mesmo?
- Manda vir!
Meia hora depois, veio um cão magrinho, um tal de Fifiu.
- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?
O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o
cãozinho do outro nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos
foram soltos, o campeão partiu pra dentro do Fifiu, que abriu um olho,
levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinho
na hora.
- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.
O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na gaita e teve até a dignidade de
nem gozar com o desafiante. Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono
do cachorro vencido correu atrás dele e disse:
- Quanto o senhor quer por este cachorro?
- Vendo não, é de estima!
- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?
- Sei não - disse o matuto - Já to com ele há alguns anos. Peguei ele
noutra cidade. Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho
pra mim, cortei a juba dele e guardei lá em casa.




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Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito

difícil, quase morreu de fome. Um dia, disseram a ele que o circo que

estava na cidade pagava bem, que tinha uma vaga, que passasse lá.

Ele foi. Chegou lá o dono do circo explicou:

- Só tem pra vaga de leão!

Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra

jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o

emprego, quase morto de fome. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do

leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro.

Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.

- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?

E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...

- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem

grande pra ele logo se assustar e me respeitar.

E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com

todas as forças do seu pulmão:

-GRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGFFFHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz

sumidinha dizendo:

- Valei-me, meu padim Ciço!


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Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a

mulher entrar, o mineiro entrou junto. O médico mandou a mulher se deitar e

começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e perguntou:

- Dói aqui?

A mulher disse que não. Mineiro só olhando.

O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois

na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía.

Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineiro interrompeu:

- Olha, doutor, daqui pra baixo o senhor pergunta só.

Deixa que aparpar, eu aparpo!


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Na minha terra, dizia o camponês,
mulher tem direito a três frases por dia:

a) Xo galinha!

b) Cala a boca, criança!

c) A comida tá na mesa!

Na cidade também é assim, dizia o outro, só mudam as frases:

a) Bota o lixo lá fora!

b) Me dá o cheque!

c) Hoje não, to com dor de cabeça!


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O carro cheio de garotas e um pinta bacaníssimo na direção. Lá iam eles

pelo interior de Minas, numa estradinha de terra, fazendo turismo. De

repente, parado no meio da estrada, o Mineirinho.

- Vou gozar esse cara - disse o pinta pras meninas.

- Você vai é entrar bem - disseram as garotas - Esses mineirinhos de beira

de estrada não perdem uma.

- Vão perder hoje. - falou o cara. E parou o carro bem em frente do

Mineirinho.

- Como é o nome desse porquinho aí do seu lado, compadre?

E o Mineirinho, sem tirar os olhos do fumo que tava pitando, respondeu:

- É Ocê!

As meninas caíram na gargalhada.

O rapaz meio perdido, mas vinha vindo uma porca na direção dels e ele teve

uma idéia genial:

- Ah... e aquela que vem lá é a mãe d'Ocê, não?

As meninas adoraram a saída do rapaz, mas pararam logo de rir, quando o

caipira falou pausado:

- Não. Aquilo nem é porca. Aquilo é porco. A mãe d'Ocê eu comi ontem!


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Dez anos depois, a moça do senso voltou àquela cidadezinha do sertão e

constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.

- Caramba! Como isso pode acontecer? - perguntou a alguém.

- É fácil. Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade.


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Político do interior, em campanha eleitoral, tentando mostrar que é

competente: - Eu sou um homem que se fez por si mesmo!

E uma vozinha lá do fundo:

- E quando é que termina o serviço?


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Respondendo uma enquete feita por uma revista sobre o melhor processo

para o leite não azedar, uma senhora da cidade respondeu:

- É deixá-lo na geladeira...

E uma senhora do interior:

- É deixá-lo na vaca!

O que qui a pulga perguntou ao pulgo?

O que a pulga perguntou ao pulgo?
- Vamos a pé ou de cachorro!!!

"gracas a deus"

O cara comprou um cavalo que pra ele correr,tinha que dizer GRAÇAS a DEUS,e pra parar era,CRUZ CREDO.
Ele estava andando com o cavalo,e disse: - GRAÇAS a DEUS!
E o cavalo saiu correndo desesperado.Ele esqueceu a palavra que fazia o cavalo parar.Ele estava chegando perto de um precipício,quando chegou na beirada do precipício ele lembrou:
- CRUZ CREDO!
o cavalo parou,e ele aliviado disse:
- GRAÇA a DEUS!

O Papagaio
O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor.
- Queria um papagaio que fosse muito especial!!
Disse o vendedor:
- O senhor chegou na hora certa! Temos um Bilíngüe, se levantar a patinha direita, ele fala inglês. Se levantar a patinha esquerda ele fala francês.
Então o freguês pergunta.
- E se levantar as duas patinhas?
O papagaio respondeu:
- Ai eu caio né mané!

Mt boa

Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando
observaram que vinha um enterro.

- Ih Zé, deve ter morrido alguém muito importante.

- Porquê Tião?

- Olha o tantão de gente acompanhando aquele en-
terro!

- É mesmo! Deve ter mais ou menos 537 pessoas.

- Por aí!

- Manja só, que massa, tem um cachorro andando
debaixo do caixão.

E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do
caixão, acabou encucando os dois...

- Porque será em Tião!?

- Sei lá. Vou perguntar pra aquele cara ali!

- Vai lá cumpanhero, depois cê me fala!

Ele se aproximou de um dos homens que seguravam
a alça da urna e perguntou:

- Boa tarde amigo. Quem faleceu?

- Minha sogra, respondeu o homem.

- Ela era importante?

- Não, quase ninguém a conhecia.

- E esse cachorro, debaixo do caixão?

- Era dela!

- E a velha, morreu de que?

- Esse cachorro a mordeu e logo depois ela morreu.

- Oh amigo, você podia vender o bichinho para mim.

- Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa
fila aí atráz...

No hospital,

o médico sai da sala de cirurgia e diz para o rapaz:

- Tenho uma má notícia, para o senhor sobre a sua
mãe...

- Ah, doutor, ela não é minha mãe, é minha sogra!

- Então, neste caso tenho uma boa notícia para lhe
dar!

sogra

Uma mulher estava cansada de receber broncas do marido!
Então ela ligou para sua mãe:
_Mãe,não sei o que fazer!meu marido soh me dá bronca,eu acho que vou passar uma semana aí com a senhora para o castigar!
Aí sua mãe muito esperta á despertou:
_Se é para o castigar,deixa que eu vou passar uma semana aí!

Sogra

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!


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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!


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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado...
não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah meu filho viu que boa alma você é?
Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?


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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.


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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!


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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!


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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!!
E ainda continua com má pontaria!

Sogra (Paulo César Vicente)

A sogra é igual onça pintada,
td mundo quer preservar,
mas... ninguem quer ter em casa!

Sachê com bolinhas de sagu.

Pode usar como parte de decoração, colocando dentro de um pote de vidro, ou em saquinhos feito de tule.

Materiais:
1 1/2kg de Sagu
100ml de Álcool de cereais (no borrifador)
60ml de essência a base de água ou álcool (Morango)
50ml de Corante a base de água ou álcool (Vermelho ou até ficar na cor desejada)
1 1/2 metro de tule
Tesoura
Fita de seda ou Sisal(para amarrar)

Modo de Fazer:

Misturar o sagu em um recipiente de vidro . Borrife álcool de cereais, coloque a essência a base de água ou álcool. Depois acrescente o corante a base de água ou álcool. Espere 24 horas para secar, coloque no tule (fazendo trouxinhas e se ainda quiser faça saquinhos) amarrando com sisal ou fita de seda, enfeite com flores pequenas, de tecido ou de biscuit.

Essa receita dá pra fazer 100 sachês pequenos.

SABÃO

O Sabão Caseiro tem como ingredientes básicos:

Gordura
Soda Cáustica
Água
A gordura pode ser sebo de gado, banha ou gordura de aves, que dá um sabão de boa qualidade, desde que misturada à outra. Abacate, quando está sobrando, também pode ser usado como base gordurosa. Pode-se também aproveitar sobras de gordura da cozinha. Antes do uso, elas devem ser lavadas assim: 1 parte de água 1 parte de gordura. Levar ao fogo para ferver. Tirar do fogo, mexer bem e acrescentar 1 litro de água fria para cada litro quente. As substâncias estranhas ficarão depositadas no fundo do recipiente. Quando fria, a gordura ficará solidificada, podendo ser removida. Se estiver muito suja, deve-se repetir a operação. Este processo é bom porque ajuda a tirar o sal da gordura das frituras. A Soda é um mineral, encontrado na natureza em diferentes estados de pureza. Deve ser manuseada com cuidado para não queimar as mãos nem ser aspirado. E sempre bom usar soda de boa qualidade para produzir um bom sabão

SABÃO NEUTRO OU SABÃO DE ALCOOL

4 Kg de Gordura Animal
2 latas de Óleo de Soja
1 Kg de Soda
3 litros de Água morna
5 litros de Álcool
Derreter a gordura. Acrescentar o óleo de soja. Esperar esfriar um pouco. Juntar o alccol, a soda (dissolvida em um pouco de água) e o restante da água. Pode-se substituir as duas latas de óleo de soja por um 1 Kg de gordura animal. O álcool pode ser substituído por cachaça. Não se deve usar vasilhas de alumínio. A água que será utilizada no sabão pode ser suco ou chá das seguintes plantas: folha de mamão; raiz de guanxuma, eucalipto cidró, hortelã, bardana, tanchagem e babosa. Se você quiser: Sabão para limpeza (roupa, cozinha, etc.) use folha de mamão e raiz de guanxuma. Sabão desinfetante para limpeza de utensílios (tachos, tarros, outros vasilhames, estrebaria, etc.), use: eucalipto cidró, hortelã, própolis (2 colheres de tintura). Pode também ser usado como sabonete:

Sabão medicinal para queda de cabelo e problemas de pele, use: bardana e calêndula
Escurecer cabelo, use: babosa
Clarear cabelo, use: camomila
Para uso diário na higiene pessoal, escolha entre: babosa, própolis, bardana, camomila ou tanchagem
Você pode também fazer esta receita e depois juntar 500gr do sabão pronto ralado com 1/2 copo de suco de uma destas plantas, levar ao fogo até derreter, colocar em forma, deixar esfriar e cortar em pedacinhos.

SABÃO FRIO

12 litros de água
1Kg de farinha de milho
1Kg de soda
4Kg de sebo cozido
Derreter o sebo num tacho ou recipiente grande. Dissolver a farinha de milho em 6 litros de água. Dissolver a soda nos outros 6 litros de água. Misturar tudo e mexer por 40 minutos. Colocar em formas, deixar secar e cortar.

SABÃO DE ERVAS

5 Kg de gordura
2,5 Kg de sebo derretido
2,5 Kg de óleo de cozinha (usado), banha ou gordura de galinha derretida.
1 Kg de soda
4 litros de álcool
4 litros de água ou suco de ervas (tanchagem, babosa, capuchinha, trapoeraba, confrei, calêndula, macaé, eucalipto).
Triturar as ervas e coar. Esquentar o sebo junto com o óleo. Misturar, fora do fogo, o álcool no sebo quente. Misturar a soda com água ou suco de ervas em recipiente não corrosivo. Acrescentar o sebo com o óleo nesta mesma mistura. Misturar bem até espumar. Colocar nas formas. Deixar esfriar e estará pronto para cortar.

Limpeza em geral

LIMPANDO JANELAS E ESPELHOS: Para limpeza de rotina, use 3 colheres de vinagre diluídas em 11 litros de água quente. Se o vidro estiver muito sujo, primeiro limpe-o com água e sabão. Para secar superfícies, utilize tecido de algodão reutilizado ou jornais velhos. Fonte: Greepeace

PARA LIMPAR E DESODORIZAR CARPETES E TAPETES: Misture duas partes de fubá com uma parte de bórax. Pulverize generosamente, deixe descansar por uma hora e aspire. Uma desodorização rápida pode ser obtida pulverizando-se o carpete com bicarbonato e aspirando logo a seguir. Fonte: Greepeace

PARA AMACIAR SUAS ROUPAS Adicione ½ copo de vinagre ou ¼ de copo de bicarbonato durante o enxágüe. Fonte: Greepeace.

LIMPANDO O BANHEIRO Para limpeza geral de banheiros, use escova com bicarbonato de sódio e água quente. Para pias, despeje vinagre e deixe descansar durante a noite, enxaguando pela manhã. Para limpar bacias, aplique uma pasta de bórax e suco de limão. Deixe por algumas horas e dê descarga. Ou utilize uma solução forte de vinagre. Fonte: Greepeace.

PARA LIMPAR VIDROS E TIRAR GORDURA: Use uma solução de vinagre ou limão diluídos em água.

PARA LIMPAR O FORNO Basta uma solução de água quente com bicarbonato de sódio, que deve ser passada com um pano fino.

PARA LIMPAR PANELAS E FORMAS QUEIMADAS: Cubra a área com uma fina camada de bicarbonato de sódio e água e deixe descansar por algumas horas antes de lavar.

OUTRO LIMPADOR PARA JANELAS Misture ½ xícara de álcool, 2 xícaras de água e uma colher de sopa de amoníaco. Coloque luvas e aplique a solução com um pedaço de pano.

JANELAS E ESQUADRIAS DE ALUMÍNIO Para manter janelas e esquadrias de alumínio sempre brilhando como novas, é só limpá-las uma vez por mês com uma mistura de óleo de cozinha e álcool, em partes iguais. Em seguida é só passar um pano macio ou flanela. Fonte: Livro Sebastiana Quebra-Galho, de Nenzinha Machado Salles.

LIMPADOR PARA PISOS DE CERÂMICA Misture no seu balde de limpeza, aproximadamente 3,5 litros de água com ¾ de xícara de vinagre branco e ½ xícara de amoníaco. Lave o piso como de costume.Fonte: Casa Club TV.

NO LUGAR DA NAFTALINA A naftalina afeta o fígado e os rins, utilize sachês com flores de lavanda em seu lugar.

DESODORANTE DE AMBIENTE Pode ser substituído por uma solução de ervas com vinagre ou suco de limão. Além de gastar menos dinheiro, você vai estar evitando produtos responsáveis pelo aumento de doenças respiratórias e alergias.Fonte: WWF Brasil.

AMACIANTE DE ROUPAS

5 litros de Água
4 colheres de Glicerina
1Sabonete ralado
2 colheres de sopa de Leite de Rosas.
Ferver 1 litro de água com o sabonete ralado até dissolver. Acrescentar mais 4 litros de água fria, as 4 colheres de glicerina e as 2 colheres de Leite de Rosas. Mexer bem até misturar e depois engarrafar.

DESINFETANTE PARA BANHEIRO

1 litro de Álcool (de preferência 70º)
4 litros de água
1 Sabão Caseiro
Folhas de Eucalipto
Deixar as folhas de eucalipto de molho no álcool por 2 dias. Ferver 1 litro de água com o sabão ralado, até dissolver. Juntar a água e a essência de eucalipto. Engarrafar.

Detergente

DETERGENTE ECOLÓGICO

1 pedaço de sabão de coco neutro
2 limões
4 colheres de sopa de amoníaco (que é biodegradável)
Derreta o sabão de coco, picado ou ralado, em um litro de água. Depois, acrescente cinco litros de água fria. Em seguida,esprema os limões. Por último, despeje o amoníaco e misture bem.Guarde o produto resultante em garrafas e utilize-o no lugar dos similares comerciais. Você obterá seis litros de um detergente que limpa, não polui, cujo valor econômico é incomparavelmente menor do que o do similar industrializado.

DETERGENTE ECOLÓGICO MULTIUSO

Água
Vinagre
Amônia líquida (amoníaco)
Bicarbonato de sódio e ácido bórico
Em um litro de água morna (cerca de 45º C), coloque uma colher de sopa de vinagre, uma colher de sopa de amoníaco,uma colher de sopa de bicarbonato de sódio e uma colher de sopa de bórax ou ácido bórico. o Utilize em qualquer tipo de limpeza, em substituição aos multiusos convencionais. o Como qualquer produto de limpeza convencional, mantenha os detergentes ecológicos fora do alcance de crianças e animais domésticos. Fonte: Planeta na Web.

SABÃO LÍQUIDO PARA LOUÇA

2 litros de água
1 sabão caseiro ralado
1 colher de Óleo de Rícino
1 colher de Açúcar.
Ferver todos os ingredientes até dissolver e engarrafar.

Sabonete esfoliante

Você vai aprender a fazer um sabonete esfoliante, que renova e amacia a pele.
Quem vai ensinar é a artesã Rose Malafatte.

Material necessário:
- 1 barra de glicerina (1kg)
- 20 g de semente de apricot
- 10 g de manteiga de manga (ou 10 g de manteiga de cupuaçu ou 25 g de manteiga de karitê)
- 40 ml de óleo essencial de tangerina
- 30 ml de óleo essencial de capim-limão
- 10 ml de óleo de prímula
- 20 g de dióxido de titânio
- 2 g de corante alimentício em gel (verde-limão e laranja)
- 5 ml de essência alimentícia de amêndoa
- 20 g de lauril

Modo de fazer:
• Fase 1:
Derreta 600 g de glicerina em barra.
No liquidificador, coloque a glicerina, 40 ml de óleo essencial de tangerina, 10 g de manteiga de manga, 20 g de dióxido de titânio (tem efeitos mineral e protetor solar), 20 g de lauril e 2 g de corante de laranja em gel.
Misture tudo.
Adicione a semente de apricot.
O próximo passo é colocar a mistura em uma caixa tetrapark (de leite ou de suco).
Feche-a e agite, segurando a tampa.
Depois, vá girando a embalagem de um lado para o outro até secar (o material gruda só nas laterais). Seca rápido!

• Fase 2:
Agora, é a vez do miolo.
Pegue os 400 g de glicerina restantes e coloque no liquidificador, misturando com 30 ml de óleo essencial de capim limão, 10 ml de óleo de prímula (antioxidante), 5 ml de essência alimentícia de amêndoa e 2 ml de corante verde.
Misture tudo. Espere a espuma baixar.
Aí, coloque a pasta líquida dentro da mesma embalagem. Isso será o miolo.
Deixe secar. Para retirar, rasgue a embalagem e corte o sabonete no formato que desejar.

biscuit

Como não não existe uma única massa para biscuit cada artesão costuma adaptar a fórmula básica às suas necessidades e ao tipo de trabalho que pretende fazer, levando em conta o tamanho e o estilo da peça. Com a prática você também será capaz de fazer as suas próprias modificações e descobrir a melhor receita para desenvolver o seu trabalho. A seguir vai uma receita da massa para ser feita no fogão. A receita feita em forno microondas é um pouco diferente, você pode encontrá-la com passo-a-passo no site da Anna Modugno.

Ingredientes:

2 xícaras (de chá) de amido de milho (Maizena)
2 xícaras (de chá) de cola Cascorez Extra (rótulo azul) ou Cola Cascorez Porcelana Fria
2 colheres (de sopa) de vaselina líquida
1 colher (de sopa) de suco de limão (age como conservante)
1 colher (de sopa) de creme para mãos (não gorduroso) pra sovar a massa.
Obs: utilizar colher de pau e panela com revestimento anti-aderente (para fogão).

Preparo:

1 - Coloque todos os ingredientes na panela (com exceção do creme para as mãos) e misture bem para dissolver o amido de milho (se puder bata a massa na batedeira);
2 - Leve ao fogo brando e mexa bem com a colher de pau até que a massa forme uma bola e se solte do fundo e das laterais. Evite deixar que as sobras que costumam ficar na borda da panela se incorporem à massa;
3 - Depois de pronta coloque a massa numa superfície (tampo de mármore, pedra) untada com o creme para as mãos e sove-a por vários minutos, ainda quente, até ficar macia;
4 - Quando a massa estiver totalmente fria acondicione-a num saco plástico (ou envolva-a em filme plástico) bem fechado para não ressecar.

Sabonete básico!

Essa é a receita básica, ideal para você começar.
Para fazer outros sabonetes é só seguir esses mesmos passos e acrescentar os outros ingredientes.


Produtos químicos necessários:


- 1 Kg de base de glicerina para sabonetes (branca ou transparente);
- 30 mL essência para sabonetes;
- corante alimentício (anelina);
- álcool de cereais.

Obs.: Algumas essências são mais fortes que outras, dependendo da qualidade. Procure dosar ao seu gosto, não sendo necessário seguir a risca a quantidade especificada acima.

Material de apoio necessário:


- 1 panela de vidro, ou esmaltada (nunca usar de metal ou alumínio);
- 1 forma para banho-maria;
- bastão de vidro;
- moldes de silicone ou plástico;
- filme plástico para embalar.

Preparo:

Pique a base para sabonete em pedaços pequenos;
Na panela derreter a base em banho-maria (não deixe a temperatura da água muito quente, para evitar que a base ferva);
Retire do fogo quando estiver totalmente derretida, coloque o corante aos poucos até atingir a cor desejada;
Espere esfriar um pouco, até formar uma nata fina em cima da base. Caso não faça isso a essência e o extrato (se estiver usando) irá evaporar e seu sabonete não ficará perfumado;
Adicione a essência e mexa com o bastão de vidro. Evite mexer muito pois poderá fazer espuma, se fizer borrife com álcool de cereais para retirá-la.
Segure com o bastão de vidro a película que se forma e despeje o líquido na forma escolhida;
Borrife álcool de cereais pra evitar a formação de espuma;
Espere secar por mais ou menos 30 minutos (depende da quantidade utilizada) e desenforme;
Se necessário retire as rebarbas com uma faca sem serra;
Aguarde umas 2 horas para embalar em filme plástico;
Coloque em cestinhas, caixas ou sacos de celofane.

Sabão de abacate

Para fazer sabão de abacate, esta receita é bem simples e prática:

Use o abacate maduro, cortando e retirando a massa

2,5 quilos de massa de abacate 250 gramas de sebo derretido ou banha 200 gramas de soda comercial 75 gramas de breu- encontra em loja de produtos químicos

Pegue uma vasilha bem limpa, coloque o abacate e acrescentar a soda, sebo ou banha e o breu. Mexer por uma hora.

Prepare uma caixa forrada com plástico, despeja e espere 24 horas para secar . Cortar em barras. Para maior consistência, acrescentar 2 a 3 colheres de sopa de farinha de milho ou cinzas.

OBS:: Siga as proporções e orientações das receitas. Cuidado com a soda cáustica, ela deve ser manuseada com luvas, para não queimar as mãos e não pode ser respirada

O resultado final do produto e uso da receita é de responsabilidade de quem fabrica. Portanto, ao adquirir a matéria prima certifique-se de que seja de boa procedência.

Sabão caseiro feito com cinzas!

Sabão caseiro é um produto muito procurado para fazer por ser de custo baixo e pode-se utilizar produtos baratos e até ecologicamente corretos, como é o caso de se usar o óleo de cozinha reaproveitado de frituras ou cinzas, no caso dó óleo de cozinha se jogado no solo pode contaminar até a água do sub-solo.

Esta receita é de sabão usando cinzas:

10 Kg de Sebo
5 Kg de Cinzas
10 litros de Água
1 Kg de Soda Cáustica

Como fazer: derreta em fogo lento o sebo até ficar uniforme. Ferva as cinzas junto com a água por 4 horas. Deixe a cinza assentar e use somente a água para juntar com o sebo. Mexer bem. Colocar lentamente a soda, já fora do fogo, e mexer bem até dissolver. Colocar em formas.

A cinza tem um alto poder de branquear.

Dica: Para clarear toalhas de prato, colocá-las de molho, ensaboadas, em um balde com uma “trouxinha” de cinzas. Lavar normalmente no dia seguinte.

Obs: cuidado com o manuseio da soda.

Sabão de milho

Receita para fazer sabão de milho:

Água: 12 litros

Soda cáustica: 1 quilo

Farinha de milho: 1 quilo

Sebo ou pode ser banha: 4 quilos

Em uma bacia com 6 litros de água fervida, misture a soda cáustica, misture o sebo ou a banha.

Pegue a farinha de milho e dilua nos outros 6 litros de água fria. Adicione junto com a mistura anterior e mexa bem durante pelo menos 15 minutos.

Despeje esta mistura em uma caixa que vai servir de forma e para não grudar forre com plástico e deixe 3 dias descansando antes de tirar par uso.

Para fazer quantidade menor ou maior é só usar a mesma proporção da matéria prima.

Atenção: Muito cuidado com o manuseio da soda pois ela pode queimar.

Receita informativa, e a responsabilidade pelo produto final é de quem usa a receita. A qualidade do produto final depende da procedência da matéria prima utilizada.

Sachês perfumado

É muito simples de fazer um sachê perfumado e gasta muito pouco.

Material necessário
100 ml álcool de cereais.
100 ml de essência da sua preferência.
1 kg serragem de madeira.
2 ml formol.
Todos os produtos são encontrados em casas de essências.

Passo-a-passo
Coloque toda a serragem em um balde. Num pote separado, misture o álcool de cereais, a essência e o formol.

Misture esta mistura junto da serragem.

Coloque a serragem em saquinhos plásticos fechados e deixe descansar por 07 dias.

Cachorrinho Esperto

Um dia, numa expedição na África, um cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari. Nisso vê bem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera vai devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los.

Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!" A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho, pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"

Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz: "Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come a quem!"

"Depressa!", disse o macaco. "Vamos alcançá-lo".

E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. "Ah, macaco desgraçado! "O que faço agora?", pensa o cachorrinho.

Ao invés de sair correndo, o cachorrinho fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz: "Maldito macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer outra pantera e ele ainda não voltou!"

Um Americano no Supermercado

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e mal dominando o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para tentar abastecer a dispensa e a geladeira. Escreve ao seu modo e, com o carrinho à frente, vai lembrando do que precisa:

-Pay she -
Mac car on
Paul me to
- All FACE-
Car need boy (mail kilo)
- Spa get -
As par goes -
Key jow (parmZOOM
- Cow view floor
- Pier men tom -
- Better hab
- Lee mon
- All meROOM
- Bear in gel
- Three go

E ao final, ainda deu um tapa na lista, dizendo, em bom Português:

- Puts grill low! Is key see o too muchh!
rsrrsrsrs

O Padre e a Onça

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.

Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:

"Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!"

Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:

"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."

Os Novos Vírus da Rede

VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e conseqüências do ato.
VÍRUS BARICHELLO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda.
VÍRUS ARNOLD SCHWARZNEGER : Extermina tudo e fica residente. It'll be back!
VIRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está cem por cento.
VIRUS BUROCRATA: divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que é uma parte importante do seu computador.
VIRUS IBOPE: 60% dos computadores infectados perderão 38% dos seus dados em 14% das vezes (mais ou menos 3.5% de margem de erro)
VIRUS ITU: Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.
VIRUS CONGRESSISTA 1: O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.
VIRUS CONGRESSISTA 2: Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles....
VIRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London....
VIRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa-mãe.
VIRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.
VIRUS NIKE : Just do it.
VIRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus jamais esteve.
VIRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.
VIRUS CESAR MAIA: Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de uma forma mais "bonitinha"...
VIRUS XITÃOZINHO E XORORÓ: Seu sistema de som fica muito agudo e chato.

Coisa de Baiano

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Três horas da tarde.
Dois baianos estão encostados numa árvore na beira da estrada, quando passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais.
O dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um baiano fala pro outro:
- Aí, meu rei... se o vento mudá... gannhamos o dia !!!!

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A mãe daquele baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que lhe traga alguma coisa da viiagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe, traz um relógio que dizz as horas por favor...
- Ué, e o seu não diz?
- Diz não, mãe, eu tenho que olhar nelee pra saber...

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Dois baianos conversam na rede estendida na sala.
Um deles pergunta:
- Será que tá chovendo ?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada...
- Vai você...
- Eu não, tô muito cansado...
- Então, chama o cão...
- Chama você, óxente...
- Ô Fernaaando! Fernando Henrique!
O cachorro entra na sala e fica entre os dois preguiçosos.
- E então?
- Tá chovendo não, meu rei... O cão tá sequinho.

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Quatro baianos acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilômetros à frente, e um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí... vamo contá o dinheiro, meu reei?
- Pra que todo esse trabalhão? Vamos essperar o noticiário da TV pra saber!!!

Sabedoria Chinesa

Estes são os 10 mandamentos para trabalhar bem, segundo o sábio chinês CHIM PAN ZE:

01) Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

02) Se você não é parte da solução, é parte do problema.

03) Se procura uma mão disposta a te ajudar, vai encontrá-la no final do teu braço.

04) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.

05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

06) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.

07) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa.

08) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.

09) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo.

10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas...... por que se arriscar?

Fantástico

Vjeam que lgeal:

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

PS: Ahco que a peqsiusa etsá crtea!!! Bieojs!

Pequisa da ONU

Pequisa mundial

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

"Por favor diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus não entenderam o que é escassez.
Os africanos não sabiam o que era comida.
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte americanos perguntaram o significado de " o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é honestidade.

CARTA DE UMA MAE PORTUGUESA A SEU FILHO

Querido filho,


Te escrevo estas linhas para que tu saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido.

Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.

Finalmente enterramos teu avo. Encontramos a cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.

Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é memino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.

Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era.

Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.

Ah ! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de por um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".

Que achas ? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nos de dentro do carro.

Esta carta te mando com Manolo, que vai amanha para ai. Puxa ! Será que podes pega-lo no aeroporto ?

Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não sei. É que a última familia portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os numeros para não terem que mudar de endereco.

Se encontrar a dona Maria dá um alô da minha parte, e se não encontrar, não diga nada.


Tua mãe que te ama.

EU

P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

Você sabe quantas pessoas são necessárias

- SE ELES(AS) FOREM :

1 - Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Divina! Maravilhoooosaaaa!

2 - Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

3 - Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

4 - Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

5 - Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

6 - Desenvolvedores de sistemas?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

7 - Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

8 - Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

9 - Advogados?
Humm... quantos você pode pagar?

10 - Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

11 - Patricinhas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o papai.

12 - Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

13 - Alcoólatras?
Dois: um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar.

14 - Mulher na TPM?
Uma!!!
E você sabe POR QUE só uma???

Fala sério!
- Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da BOSTA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente vou lá e troco!!! E some da minha frente....

O portuga e o carro novo!

O português foi mandado embora do emprego, juntou a indenização, 13º salário, férias e comprou um Opalão 72. Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia.

No meio do caminho um guarda deu sinal para parar.

Guarda:—"O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois a Anchieta está interditada".

Manoel:—"Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá trás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calça-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei...

Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros..."

Guarda:—"O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?"

Manoel:—"Que bom seu guarda, eu estou tentando tira-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favorzinho..."

A Maria (mulher do Manoel) vendo a besteira feita, foi em defesa do marido.

Maria: - "Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteiras."

Três ratitos

estão num bar a conversar e a gabar-se das suas maiores façanhas.
Diz o primeiro:
- Uma vez comi um saco de veneno para ratos sozinho!
Diz o segundo:
- Ora, isso não é nada! Uma vez fui apanhado numa armadilha para ratos e parti-a toda!
Diz o terceiro, conforme pousa o copo:
- Bem... Vou-me embora... Vou para casa, atazanar a vida ao gato...

Canguru enchendo a cara num bar!

Um canguru entra num bar na Austrália e pede um úisque.
O barman fica completamente atónito mas lá lhe serve o uísque.
O canguru bebe-o e, no fim, pergunta:
- Quanto é?
- 25 euros.
O canguru paga e dá meia volta para se ir embora quando o barman lhe diz:
- Desculpe, mas... É que eu já cá estou há uns vinte anos... E decerto compreenderá que é coisa rara, um canguru entrar aqui a pedir uma bebida...
- Pudera... Com o uísque a este preço...

Bichos

Para escolher um animal de estimação, você deve levar em consideração o local onde mora, o quanto de dinheiro tem para comprá-lo e para sustentá-lo, seu temperamento e o temperamento do animal. No caso dos cães alguns são muito agitados como o Pincher ou cães de companhia como o Poodle... Você pode fazer pesquisa em vários sites e pesquisar suas possibilidades e necessidades que combinam com a dos animais que você escolheu e pronto, você mesmo estará apto a escolher um bichinho de estimação.

O juíz interroga o réu:

- Ora então de que é que o senhor está a ser acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo...
- Fazer as compras de Natal antes do tempo?
Mas isso não é crime nenhum! Ora essa...
Com que antecedência é que o senhor fazia as compras?
- Umas horas antes da loja abrir...

Por que Eva comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a maçã.
Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
Não - respondeu Eva.
Terás o conhecimento do Bem e do Mal
- insistiu a víbora.
Não!
Serás imortal.
Não! Serás como Deus!
Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia
o que fazer para que a Eva comesse a maçã.
Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
Come que emagrece...
rsrrsrsrsrsssrsrsrsrsr